¿Era maricón Hercules Poirot?

Sinceramente no lo creo, para serlo se le supondría una actividad sexual más o menos apasionada y del todo respetable, algo que cualquier lector de las obras de Agatha Christie está muy lejos de suponer, a no ser que su imaginación supere la de la propia autora, quien a su personaje solo le dejaba acercarse a una cama para dormir, y siempre con redecilla para el pelo. ¿Entonces donde nace la sospecha?. Pues queridos, el amigo Poirot es a todas luces más  moña que una pitillera de color fucsia con volantes floreados. Desde la excelsa pulcritud de sus modales, sumamente inesperables en alguien que se mueve en los entornos de la violencia y el crimen, a sus absurdamente encantadoras morisquetas intelectuales, todo en él señala a la homosexualidad, ¿no lo hace?. Sin embargo desde otro punto de vista, Poirot es un ser etéreo que después de degustar una docena de ostras acompañadas de un Chateau Lavigne cosecha 1944, no lo mea o defeca como cualquier ser humano, lo convierte en un chorro de liquido cristalino cuyo aroma recuerda los campos donde la uva se doró al sol esperando ser convertida en vino. No hablemos ya de otras deposiciones, Poirot jamás nos haría ese feo ¿lo haría?. Pero volvamos al sexo: ¿alguien se imagina a Poirot en pelota picada, en una cama, sudoroso, jadeante, refocilándose enredado entre los muslo de una mujer? (acabo de tener una visión: la mujer era Miss Marple, me persigno, hasta ahí podíamos llegar). No nadie se lo imagina, no hay ser humano en este planeta con una imaginación tan perversa, ¿lo hay?. Para la impensable imagen he usado a una mujer por el simple deseo de estremecerme con la emoción del horror, sin embargo puedo ir más allá e imaginarmelo acunando a un bello efebo de rubios cabellos y cristalinos ojos azules ¿le estará explicando como ha llegado a la conclusión de que hace una semana le traicionó con el hijo del panadero del pueblo, un griego que va dejando migas de moussaka  por allí donde yace? (moussaka con textura de hace siete días enredada en el vello púbico más la superlativa inteligencia porotica, en fin ya saben).
Durante una entrevista Miss Christie afirmó que Hercules Poirot era un personaje insufrible y Miss Marple una solterona aburrida, y que si continuaba trabajando con ellos era debido a que su publico así lo deseaba. Queda dicho.
Yo sé que la mayoría de la gente que está leyendo este articulo piensa que si, que muy bien, pero que por mucho que me esfuerce nunca llegaré a vender la cienmilésima parte de lo que Miss Christie vendió y sigue vendiendo. No pueden tener más razón, en realidad nunca lo he intentado, y confieso que mucho no me molestaría aunque solo fuera por reducir un poco la diferencia. Pero no estamos hablando de eso, y por imposible que resulte compararme con Miss Christie sigo estando de acuerdo con ella en que Poirot es un tipo insufrible y Miss Marple una solterona aburrida. ¿Hemos de obtener alguna conclusión de lo expuesto?. Ustedes verán, yo solo quería mostrarme indelicadamente hiriente con los personajes de Agatha. Y aunque voy a seguir vendiendo cien mil veces menos que ella me he divertido un rato a  costa de sus criaturas y algo, solo algo, de su estilo tan victoriano, nunca de su imaginación y fértil ingenio. Supongo que alguno de ustedes se habrá divertido también, otros se habrán sentido algo ofendidos con mi pretendidamente graciosa broma y le encontraran más malicia que ingenio, ¿no lo haran?.
Colegas, sexo marisco y rock and roll

DE JUECES, SICÓLOGOS Y VIVA LA VIRGEN

El otro día asistí a una presentación literaria, en ella, en contra de lo que acostumbra a suceder en estos actos, se abrió un debate realmente interesante. Uno de los presentados (persona por la que siento un sincero respeto) es sicólogo, e imbuido de su formación y convencimiento nos explicó que el mal no existe, al menos el MAL, así con mayúsculas. A partir de aquí desarrollaba la teoría que era obligación de todos entender la causa que había conducido al malhechor a cometer sus actos, y que si se entendía era un comienzo para la regeneración de la persona. Yo, en completo desacuerdo, respondí que siguiendo ese razonamiento era fácil entender a Hitler, quien consideraba a la raza Aria superior, y a cualquier otra despreciable y que por tanto ya estábamos en camino de justificarle.

Bien, no nos vamos a quedar aquí, sería un abuso por mi parte, profundicemos: Toda forma de pensar crea, en cuanto los que así piensan pueden imponer su criterio, una serie de mecanismos de actuación, vamos a llamarles protocolos. Y eso protocolos se aplican con la mejor voluntad y en la mayoría de los casos envueltos en un hermoso paquete de rutina. ¿Quiere eso decir que los protocolos de actuación son malos?. Pues depende. Si los resultados de la aplicación de los protocolos es beneficiosa para el entero cuerpo de la sociedad son buenos y los que no estemos de acuerdo debemos aceptarlos. Por el contrario si la sociedad no se ve beneficiada ya nos pueden teorizar hasta que la lengua se les convierte en estropajo, la teoría es mala, o en el mejor de los casos es mala su aplicación, con lo cual el resultado es el mismo.
En relación a las políticas penintenciárias es indudable que los sicólogos han triunfado, se han impuesto, se aplican sus tesis: todo el mundo independientemente de cual sea su delito tiene derecho a la redención, la cárcel no es punitiva es redentiva. Y se aplican protocolos rígidos que provocan que pasado un tiempo de privación de libertad y si no has hecho nada que lo impida (por ejemplo no has violado a un púber aunque solo sea porque en la cárcel los púberes no existen) los protocolos bienintencionados actúan de forma prácticamente automática y el señor violador, asesino, traficante, asaltante, sale libre. Y una inmensa mayoría no tarda en violar, matar, traficar, asaltar. ¿Y hacia donde nos lleva esta reflexión?. pues que un protocolo cuesta un huevo y la yema del otro de cambiar, aparte, claro está que quien comete un error hace todo lo posible para no tener que reconocerlo, por tanto estamos apañados.
Avancemos en el discurso: ¿que pasa con la idea de la reclusión o incluso la pena de muerte como castigo para librar a la sociedad de un mal que no merece, aunque solo sea porque la inmensa mayoría de sus miembros no matan, violan, trafican, asaltan. ¿Vamos a descubrir ahora que el Contrato Social de Rosseau es un tebeo?. ¿Vamos a descubrir que el bien del individuo no depende del bien de la sociedad?. ¿Vamos a descubrir que el bien de la sociedad no está amenazada por los individuos asociales que la atacan?. Defiendo la idea de que a estos elementos asociales hay que apartarlos para tener la seguridad de que un protocolo bienintencionado, pero estropeado por la burocracia y su propio vicio, no los va a devolver a la calle, al seno de la sociedad sana para que la corrompan, la azoten. La pena con que se castiga a un delincuente debe ser proporcional al pecado que ha cometido, no tiene nada que ver con un curso de jardinería en la Universidad a distancia que ha seguido o simulado seguir, o con el número de años cumplidos de su pena ¿para que vamos a castigar con diez años a un reo si hay un protocolo que obliga a soltarle años antes? Sería tan imbécil como un paquete de tabaco que te obliga a que cada vez que sacas un cigarrillo para fumarlo tengas que romperlo por el bien de tu salud. Yo diría que es más practico, más barato y menos demencial no comprar esta marca de cigarrillos.

Y ya que estamos: si no hay castigo suficiente para el criminal quien queda penalizada es la víctima, penalizada, burlada, escarnecida, se siente como el tonto del pueblo, ya no cree en la justicia, y piensa que para que va a portarse bien con lo practico que es pecar. Y empieza a regir la ley del más malo.

Y aun no hemos hablado de que los asnos obedecen al mandato del palo. Pues miren, los humanos también. Incluidos los sicólogos, los jueces y los peritos agrícolas. Y, vale, ya sé las enormes dificultades en que se encuentran todos ellos para desarrollar su trabajo con tantas presiones, medios escasos etc.etc,, incluidos los peritos agrícolas, pero no estábamos hablando de eso.
Sexo, marisco y rock and roll, colegas.

ORDEN O JUSTICIA

Ilustración Rosa Romaguera

Alguien me planteó el otro día una pregunta interesante. "a que debe aspirar preferentemente, en una sociedad, el ser humano, al orden o a la justicia".
Evidentemente ambas cosas son deseables y se debe aspirar a ellas. Una sociedad que gozase de ambas se acercaría a la perfección, y todos sabemos con lamentable certeza que el ser humano y la perfección no acaban de ponerse de acuerdo, es deseable por tanto combinar de la mejor manera posible los porcentajes de una y otra para vivir en una sociedad aceptable, que ya es mucho.
Yo estoy convencido que en una encuesta ganaría la justicia por goleada. Y estoy convencido de que sería un mal resultado.. Vamos a echarle un vistazo al tema.
"Justicia" suena de maravilla, suena a que buenos somos todos, que bien que se vive cuando todo el mundo se comporta como tiene que hacerlo y nadie sufre por culpa de otro, suena a que al hijo puta del Romerales que de niño no paraba de joderme, ahora su mujer le pone los cuernos.
"Orden" suena a represión, a que una fuerza superior te está obligando a hacer algo que tu no harías por voluntad propia, en resumen, suena a falta de libertad, a multa de tráfico y a "paralela" de Hacienda.
¿Como carajos vas a comparar una cosa con la otra". Además si hay justicia hay orden, me dicen. Pues justo ahí reside el problema pues ya estamos hablando de la sociedad perfecta algo que hemos aceptado o deberíamos aceptar que no existe, así que nos tendremos que conformar con lo de los porcentajes
Si no hay orden, no habrá justicia, en el desorden se mueven con mayor libertad , comodidad e impunidad los que desean la injusticia en beneficio propio, en el caos pueden crear los entornos necesarios para que la justicia no les alcance. El ser humano tiende al beneficio propio aun a costa del sufrimiento de sus semejante, por tanto algo o alguien debe cuidar de los menos fuertes o menos hábiles para librarles de ser canibalizados, esclavizados o simplemente usados.
Si no hay justicia mal vamos, pero si al menos hay orden nos queda la esperanza (de acuerdo las esperanzas no siempre se convierten en realidad) de que alguien instaure un régimen justo.
Sé perfectamente que bajo esa premisa se han instaurado regímenes totalitarios que han acabado con la justicia que en un principio prometieron, pero a tal situación se llega a causa de la naturaleza del ser humano, no del planteamiento lógico que acabo de plantear. Siguiendo esta línea de pensamiento podría decir que es precisamente la ausencia de orden la que en tantas ocasiones a lo largo de la historia ha facilitado la llegada de un régimen totalitario. Y podría replicar que la justicia deja de serlo en el momento que quien la imparte tiene el suficiente poder para variar la ley a su gusto. He dicho antes y lo repito que el ser humano tiende a su bienestar, al suyo, y como mucho al de un grupo reducido que considera suyo, o simplemente le ayuda a conseguir sus objetivos, y no tiende ni a la justicia ni al orden. ¿Quiero esto decir que la justicia debe imponerse a la fuerza?. Evidentemente.
Pues señores, entonces ya estamos hablando de orden. Si no fuese así el juez podría ir cantando misa con sus sentencias, que no le iba a hacer caso ni el repartidor de pizzas,(con todos los respetos a pizzas y repartidores), al juez la sociedad le ha investido con el poder necesario para ordenar, y los estamentos que manejan la fuerza le respaldan haciendo cumplir sus sentencias, por tanto vemos que sin orden no hay justicia. ¿O creían que la justicia impera por generación espontánea?
¿Qué feo, verdad?.
¿Y quien coño ha dicho que este mundo sea bonito?.
En fin, eso es lo que le dije a mi amigo y como la cerveza la pagué yo, más o menos se conformó.
Queridos niños y niñas, sexo, marisco y rock and roll.

LA CORTE DE LOS MILAGROS

El Metro de Barcelona es una especie de Corte de los Milagros, desde los accesos a los andenes pasando por el interior de los vagones en plena marcha los barceloneses somos obsequiados con un muestrario de una buena parte de las flaquezas humanas, una exposición de las razones por las cuales nuestra ciudad está considerada el "Coño de la Bernarda".
 Comencemos con los accesos al Metro: allí se amontonan ciudadanos venidos de países más cálidos que el nuestro, motivo por el cual sus pieles tienen ese precioso color achocolatado, tan deseado por nosotros, que nos obliga en verano a sudar a mares tumbados en una toalla sobre la arena para conseguirlo. Ellos son los encargados de distribuir artículos falsificados a precios convenientes, (hoy en día quien no tiene unas zapatillas Nike, o un bolso Louis Vuiton es porque no quiere). Dado que la policía municipal tiene ordenes de no molestar en exceso y subvertir el orden de nuestra ciudad, no sea cuestión que Barcelona pierda el estatus de ciudad más amable del universo conocido, hay ocasiones en que los usuarios del Metro tenemos ciertas dificultades para movernos entre la multitud de mantas expositoras tendidas en el suelo, entre numerosos turistas encantados del tipismo de nuestra ciudad y carteristas venidos de repúblicas exóticas, siempre atentos a que el tipismo barcelonés no esté exento de cierto peligro que añade emoción al viaje. Finalmente conseguimos llegar al paso protegido por un trinquete y tras esperar nuestro turno detrás de quienes lo saltan haciendo gala de sus condiciones atléticas, conseguimos pasar, muchas veces con un señor o señorita pegado a nuestro culo para pasar sin pagar (una vez han pasado se dan prisa en adelantarte ya que tienen interés lícito en situarse de forma que pillen un asiento, siendo los reservados para ancianos y discapacitados los más deseados).
Y ya estamos en el anden, allí solo de vez en cuando te encuentras a un señor meando en un rincón. Con verdadera puntualidad británica llegan los trenes (es cierto, el servicio es bueno en este aspecto), entras, si tienes suerte te sientas, si eres lector lees y destacas entre la multitud de teléfonos móviles que acaparan de manera hipnótica la atención de sus propietarios.
Y ahora empieza el show, madames y mesieurs, herrs und damen, mens and menas, pasen y vean. Se alza el telón, aparece un señor que con tono de voz orgulloso te informa que él no es un rumano, es de Cádiz, pero pretende lo mismo que los rumanos, que le mantengamos porque no tiene trabajo, aunque si tiene esposa, hijos enfermos, padres tullidos y una suegra que le maltrata. Hay otro, uno de muchos (los usuarios del Metro les conocemos a todos) acostumbra a abandonar el vagón cantando "es una lata el trabajar cada mañana te tienes que levantar", aquella canción de Luis Aguilé, cantante que durante años fue el arma secreta que los servicios secretos argentinos se inventaron para acabar con la civilización occidental. A continuación viene la rumana que con voz plañidera nos dice "Aaaaaaah, siñora, siñorite sono una povereta de la rumania, haaaambre". Poco más tarde aparece el que renquea lastimosamente por todo el vagón (este acostumbra a salir en la misma estación que yo y anda con cierta elegancia y desparpajo). Casi nunca te libras de músicos de cualquier clase y nacionalidad, aunque la mayoría son latinos, que te obsequian con un concierto que te jode la lectura, amen de no aportar nada mencionable a tu cultura musical. Sería una falta de sensibilidad por mi parte olvidarme del bardo de las cuatro y media, quien imbuido de la importancia de su sabiduría, nos informa a ritmo de rap de todas las miseria del mundo, los políticos, los futbolistas, los bancos, la Bolsa, la Iglesia, la falta de caridad. Su discurso está lleno de odio, rencor, aunque para compensar vacío de soluciones o meras ideas constructivas, pero nos informa de que allí el "guay es él" y bastante hace con soportarnos y aceptar nuestro dinero. De vez en cuanto aparece un buen hombre que con la mejor voluntad del mundo nos informa a voz en grito que Cristo vive y nos va a salvar por muy cabrones que seamos, este no pide dinero pero la lectura te la jode igual. Hay muchos más: sidóticos, trabajadores en paro que huirían despavoridos si alguien les ofreciese trabajo, madres con carritos de bebé que piden un bocadillo para el niño (menudos dientes de leche tienen ahora los bebés), mudos que en cuanto salen hablan por teléfono, grupos de tres o cuatro bellas señoritas amantes de las carteras, móviles, cámaras y tablets etc. etc. que han sido detenidas tantas veces y soltadas otras tantas que tratan al comisario de tú (un empleado del metro trata de expulsarlas y les llama "basura de importación, ellas a él "hijo de puta", lo hacen en un castellano exótico lleno de reminiscencias nevadas). Lo que no hay ya son gitanos con guitarra imitando al Camarón, imponiendo su forma de vida desgarrada. En fin que distraídos si que estamos los usuarios del Metro de Barcelona.
Apunte de última hora: hoy un gitano armado con botas de tacón retumbante nos ha obsequiado con un zapateado antes de abandonar el vagón, no ha pedido nada, solo ha demostrado su gitanidad, su superioridad caló y nos ha mirado con lastima: no todo el mundo puede ser gitano.
En fín: sexo, marisco y rock and roll.

OÍDO COCINA,NUEVAS INSTRUCCIONES PARA ESCRITORES

Ilustración  Rosa Romaguera Fontanals

El otro día, por alguna de las televisiones que trufan nuestro país, no me atrevo a decir que fuese TV3 aunque lo barrunto, apareció una señora dispuesta a sacarnos de nuestra ignorancia acerca del deber que tenemos los escritores para con nuestra profesión, lo hizo con un discurso claro, sereno, alejado de cualquier sentimiento condescendiente. No recuerdo si era agente literaria o editora (por esa última opción apuesto aunque mi mala memoria me sume en la duda). Lo que si puedo asegurar es que iba muy bien peinada y que hacía gala de un morro que hundiría en la mediocridad a la trompa del cinematográfico elefante Sabu.
Por una cuestión de mala memoria o de vergüenza (también, también) no repetiré de forma textual sus palabras, aunque prometo ceñirme con toda exactitud al sentido de las mismas: "Ahora nosotros estamos trabajando en la dirección que consideramos correcta, todos nuestros autores deben ser forzosamente gente muy activa en las redes sociales, y no solo eso ya que exigimos que sus contactos sean numerosos y de calidad, no basta con aparecer en la Red, en caso contrario no nos interesan"
Bien, vamos a traducir sus palabras: "el autor debe tener suficiente capacidad de autoventa para que la editorial no pierda dinero publicando su libro" (teniendo en cuenta que publicar un libro en papel con una tirada media-pequeña, con una ligera promoción, se compensa con una venta de alrededor de quinientos ejemplares, y si la promoción se le pasa al propio escritor, pues ya me contaran). ¿O no?. "Aunque también podemos hacer una segunda traducción: "Señor autor, líbrenos del rudo trabajo de promocionar su libro y gastar un dinero que buena falta nos hace para llegar a fin de mes y pagar la nómina. Yo me estoy temiendo que el próximo paso sea cargar al escritor con la responsabilidad de la subvención oficial. Vale, vale, ya sé que la distribución es muy cara, pero todos los escritores tenemos coche y buena voluntad, así que no sería demasiado pedirnos que repartamos los libros por las librerías.  Bien, el enfoque es una lícita pretensión, al fin y al cabo cualquier empresa se mueve por dinero, el romanticismo que acompañaba al deseo de difundir la cultura ha desaparecido. Muchos apostaban a que antes desaparecerían las ballenas, pero no, va  a ser que no.

¿Pero como se promociona el escritor para vender por si mismo un montón de libros?. No me parece tan sencillo, Isabel Presley solo hay una y ya está cogida. Corro a aclarar que Vargas Llosa, enorme escritor, no necesita esa clase de promoción, y no voy a entrar en sus razones, lo único que hago es lamentar que Isabel ya esté cogida. Al fin y al cabo la señora que salió en televisión para aleccionarnos no nos negó a los escritores el derecho al lamento, mientras vendamos podemos llorar tanto como queramos. Se me ocurren ideas para vender: te montas, o te montan (es mi caso) un blog y escribes artículos ingeniosos, inteligentes o simplemente escandalosos, cada cual tiene su estilo. En mi blog hay días brillantes que entran alrededor del millar de personas y leen lo que escribo (o al menos esa es la intención que tiene al entrar), que no está mal, lo cual redunda en unas ventas de......, siento haberles abandonado momentáneamente, es que me he retirado a llorar un rato escondido bajo la mesa que sostiene a mi ordenador.
Claro, me olvidaba: Facebook. Esa es la solución, escriban en Facebook, pero no se olviden de colgar una foto de una paella, su gato, los primeros pasos de su hijo, nieto o de nuevo el gato. Esas imágenes concitan toda clase de simpatías, la pantalla se te llena de frases admirativas, "pero que precioso lo tienes". Se refieren al gato, aunque también sirve para el nieto. Cambien la frase por "woow que buen aspecto" y ya tienen la paella.
¿Y cuantos libros has vendido con el sistema?. Pues si, justos esos que están pensando (la señora bien peinada de la televisión mueve la cabeza en un claro gesto de pena, ¿o es de negación ante una petición que aun no le he hecho?.
Me olvidaba de Tweeter. Ahí tienes que trabajar menos, entras y dices: "me acabo de comer una patata frita" e inmediatamente recibes profundas reflexiones del tipo: "que aproveche" o "ladrón como te cuidas". Libros vendes los mismos.
Isabel ¡como te añoro!. ¿Serviría Belen?. Supongo, pero comprendo no llegar a la estatura de su vida, me rechazaría como la editora (si, era editora) de la TV (si, era TV3), quien por cierto no ha tenido oportunidad de rechazarme, la he rechazado yo antes, así con dos cojones, aunque no dudo del pobre resultado de mi valentía.
¿Puede estar la solución en el libro electrónico?. Yo amo el papel, mantengo el romanticismo que la señora de televisión ya ha perdido, porque hace falta ser muy romántico para preferir un tomo sobrescrito de setecientas, ochocientas paginas, que pesa como un saco de guisantes, a un aparatito de doscientos gramos al que le puedes cambiar el tamaño de letra para no quemarte los ojos, puedes archivar mil libros que compras a un precio muy inferior al de la versión en papel, puedes leer gratuitamente un fragmento, puedes ver el fondo editorial sin necesidad de desplazarte, puedes autopublicarte sin apenas coste, etc. Pues miren si soy imbécil y poco evolucionado que aun me gusta el libro de papel, aun me quedo absorto mirando mis libros publicados en papel. Y no se lo pierdan, en los dos últimos años solo he publicado en formato electrónico, y como siga escribiendo estos artículos con la intención de promocionarme y hacer feliz a una señora bien peinada o a un señor al que los tejanos no le sientan bien, ni eso voy a conseguir.
Me llamo Luis Gutierrez Maluenda, soy un escritor solo fracasado a medias, ya que he publicado mucho y mis libros los ha leído, y disfrutado según me cuentan, mucha más gente de los que los han comprado, por aquello de las bibliotecas públicas y los pirateos.
Me llamo Luis Gutierrez Maluenda ¿quieren ustedes hacer el puto favor de comprar mis libros?. O si los piratean, al menos escríbanme y díganme: "tío me lo he pasado de coña" (que es lo que acostumbra a pasar), no pienso denunciarles. O si, ya veremos.

Sexo, marisco y rock and roll, colegas. 

MAMÁ, DE MAYOR QUIERO SER POLITICAMENTE CORRECTO

Tengo un problema, mejor dicho tengo dos problemas, el primero es mi tendencia a la incorrección política, el segundo es que no sé de que demonios puedo escribir sin ofender a uno o a otro. Hagamos un repaso: puedo escribir de política y de los políticos. Pero con la enorme polarización del ciudadano español, su mundialmente reconocida capacidad de interpretación de la información que recibe (manipulada por los voceros de los distintos partidos) y su no menos reconocida tradición democrática, ya me contaran que puedo decir sin ofender. Así que mejor me callo.
Quizás estaría bien hablar de un tema más ligero: de fútbol. Me acabo de meter en un fangal, olviden que lo he dicho. A mi me gusta el fútbol, sigo a un equipo, concretamente al Barça, a pesar de que mi primera asistencia a un partido de primera división fue en el campo del Español, por deseo de mi padre, luego yo decidí, en la adolescencia, que no acababa de ser divertido seguir a un equipo que perdía mucho, mi equipo tenía que ganar mucho y yo disfrutar en consonancia con sus victorias, en caso contrario la cosa perdía gracia. Y claro entre el Madrid y Barça que eran y siguen siendo los que ganan, Madrid me quedaba lejos, así que no tuve dudas. Pero eso mucha  gente no me lo va a perdonar y encontrará mil razones esotericas para atosigarme, así que no hablaré de fútbol.
De feminismo puedo escribir, eso está de moda. Pero no sé, no sé, porque yo creo que la cuestión se está llevando de una forma tan lamentable que ni calzado con Chirucas te puedes meter ahí. Me quedo "pasmao", pero "pasmao", cuando escucho a un político/a soltando un discurso acerca, por ejemplo, de la polución bancaria, nombrando a gestores/as, ciudadanos/as, clientes/as, afectados/as, con lo que su discurso que tendría que durar diez minutos dura veinte. Además mis queridos niños/as me quedo ligeramente molesto cuando el conferenciante al nombrar a personas, no añade "y personos". Entiéndo que al decir cabeza no diga cabezo, hasta ahí llego, pero lo de los "personos" me tira de la sisa. Y ya que estamos ¿nadie ha pensado que con esta costumbre tan políticamente correcta lo único que se logra es cavar una zanja entre sexos?. Pues no, parece que no, llegar a esa conclusión es políticamente incorrecto, y si lo dices es preferible que sea en voz baja. Y sobre todo vigila a quien se lo dices porque esta noche no follas. Aunque eso no es tan grave, siempre habrá otra/o que esté por la labor de cruzar la zanja.
Ya está, podría escribir sobre terrorismo, eso también está de moda. ¡Ay Virgen del Amor Hermoso! lo que acabo de decir, ahí si que me dejo las Chirucas bien metidas en el barro y tiene que venir el SAMUR a sacarme. En cuanto algún bárbaro mata de una sola vez a un montón de gente, tengo que soportar a tontos bienintencionados, soltar el contra argumento más sobado del mundo, el que todo lo justifica: "pero no todos son igual". Pues claro que no, cerullo, claro que no, pero usar el plural cuando hay número o entorno suficiente es valido, ¿no ves que si aceptas la corrección política y el buen uso de la frase estas cargando tú con el pecado?. ¿Como?, dice el bienintencionado. Pues si, hombre, porque a continuación viene aquello de: "siempre tenemos que sufrir vuestros ataques por no tener..." "mi único pecado es ser...", "claro, eso pasa por..". No te quejes bienintencionado, tu le has has dado la música, él solo pone la letra.  Yo he llegado a pensar que el inventor de la frase, cuando la usó por primera vez, estaba sufriendo un episodio pasajero de cretinismo agudo. Es posible que en aquel caso tuviese razón, vete a saber, y en otros también puede tenerla, pero no la suficiente para que la use todo el mundo temiendo que de no hacerlo se le acuse de políticamente incorrecto.
¿Y si ahora que está el tema movidito me lanzo a escribir de nacionalismos?. Pues va a ser que no, queridos y queridas, ya que resulta que yo me siento tan catalán como Woody Allen y tan español como Groucho Marx, con lo cual las hostias me iban a caer desde alturas meritorias y procedentes de los cuatro puntos cardinales. Y eso si que no, que el dolor me causa un desasosiego enfermizo. No sería justo si no agradeciese haber nacido en un lugar como Barcelona (España) y no en Zambia, Sudan, El Chad, Mongolia o Islandia (con el frío que hace). Pero eso es pura casualidad, no depende de ningún político y ni de sus aspiraciones personales. No es motivo suficiente, ni me causa agradecimiento tan grande como para darme mala vida defendiendo causas que no son mías.
Siempre queda la economía para gastar unas cuantas letras: al respecto solo puedo decir que estoy levemente arruinado y no sé como hacerlo para convertirme en un tipo asquerosamente rico, así que me conformo y me callo.
Pues la verdad es que no sé de que demonios escribir. Aunque quizás si. Podría escribir un cuento que empezase: "En un paradisíaco paraje, una granja de una belleza sublime se alzaba rodeada de pinos y vacas. Ellas, las vacas, pacían algo más lejos de la paz bucólica que reinaba en la granja, lo hacían en un mar de verdor alimenticio donde solo, de vez en cuando, las molestaba el rumor del tren que pasaba cerca. A las vacas, un día, alguien llegado de la ciudad brumosa, de edificios con balcones de los que colgaban banderas les explicó acerca de la necesidad de la corrección política en su comportamiento y manifestaciones. Ellas ahora pacen tranquilamente mirando como por las vías circula un tren (es bien sabido que esa es la ocupación que las vacas ejecutan con mayor perfección). De vez en cuando una o dos vacas desaparecen y en la tasca del pueblo una pizarra anuncia que aquel día hay solomillo de vaca políticamente correcta en el menú".
¿No queda bien el cuento, verdad?. Huele a incorrección política que te cagas.
Pues de verdad, no sé de que voy a escribir.
Sexo, marisco y rock and roll, colegas y "colegos".

POLÍTICOS BUENOS ,POLÍTICOS MALOS

Obama acaba de tomar dos decisiones políticas que han sido y serán muy bien recibidas por el ciudadano de a pie, siempre atento a las noticias que los medios de comunicación les transmiten una vez pasadas por el Turmix, sazonadas y con el sabor que conviene a cada momento. Primera decisión de Obama: promulga una ley que prohíbe usar determinados métodos, puestos en cuestión por ecologistas y científicos (no todos) para la extracción de petroleo en las costas de Alaska.
Bien por él, ira al cielo.
¿Pero porqué cojones no promulgó esta ley antes?. De hecho se lo han pedido muchas veces. Pues queridos niños, porque no le convenía a su administración, y si la señora Clinton hubiese ganado tampoco la hubiese promulgado. Pero ha perdido, así que tendrá que ser Trump quien se moje los gayumbos con el petroleo de las costas de Alaska. Y si en las próximas elecciones sale el demócrata de turno ya veremos como lo arreglamos. ¿Quiere esto decir que Trump es bueno y Obama malo. No colegas, sus respectivas madres compartían esquina, por eso ellos salieron políticos?.
Obama acaba de permitir que la ONU le pase el rizador de pelo a Israel con una abstención decisiva en la ONU. ¡Coño que bueno es Obama!, ¿Pero porque durante su mandato, que ha sido tan largo como la ley de EEUU lo permite, ha hecho justo lo contrario?. Pues porque ahora el marrón le queda a Trump, si hubiese ganado Clinton, EEUU hubiese seguido amparando las barbaridades que comete Israel, que solo son mayores que las que cometen los palestinos porque en Israel están mejor organizados y son más fuertes, temo que si fuese al contrario el mundo tendría nuevos motivos para avergonzarse, si tienen dudas solo tienen que fijarse en la que montan siendo una panda.
Me imagino a la señora Clinton en la cama, tapada hasta el cuello con mantas, tomando un té caliente, reponiéndose de la derrota, prende la tele y escucha a Obama diciendo: "si el candidato a la presidencia por el Partido Demócrata hubiese sido yo hubiese ganado las elecciones". A Clinton se le derrama el té, "tu también Bruto, hijo mío". La acaban de enterrar. "Y no estaba muerta, no, no", como diría Peret. ¿Donde quedaron los abrazos fraternos de la campaña electoral, las alabanzas si fin?
Y hablando de abrazos, me he partido de risa, al ver el abrazo, después de su Congreso, entre los barandas de Podemos prometiéndose amor eterno. No se metían mano porque digan lo que digan la homosexualidad en este país esta muy promovida pero mal vista. Al día siguiente del abrazo, en Madrid, el baranda uno se cargaban a un alto cargo del partido que iba a favor del baranda dos. Este, lleno de justa indignación, se lanza a las redes sociales y dice: ¡Coñe que no era esto lo que nos susurrábamos al oído mientras nos metíamos mano!. Y los seguidores del baranda uno responden: ¡Coñe que no es esto hombre, debiste entender mal los susurros (es lo que pasa en los momentos de emoción, se confunden los orgasmos con las expresiones de alivio).
Supongo que habrá gente que estará pensando: "si, si mucho Obama, mucho Trump, mucho Podemos, pero bien que te callas al PP, a Ciudadanos, al PSOE, y por cierto, a Junts pel si". Que te hemos calado, catalán". Bueno, pues un momento.
Ya está, me acabo de ciscar en el PP, en Ciudadanos, en Junts pel si, en la CUP, y me ha costado más en el PSOE ( lo he hecho con mucha imaginación, eso si, porque no sabía que cara ponerle al Partido). Y se me ha agotado el cisco, así que perdonen si me he dejado a alguien, a los sindicalistas, a los del PC, a Putin, por ejemplo, o a cualquiera de esos reyezuelos africanos, o árabes, personajes todos ellos a los que considero merecedores de todo mi cisco. Si, si, ya sé que dicho así queda feo, pero era necesario hacer el apunte, hay mucho fanático mal pensado por esas insulas baratarias de nuestra geografía.
Hecho, colegas.
Sexo, Marisco y Rock and Roll.

Ilustración  de Rosa Romaguera Fontanals

Mis queridos niños y niñas, ahora que me ha dado por escribir una parte de mis pensamientos en mi blog "Asesinatos y otros altercados" estoy recibiendo una cantidad de visitas sorprendentes hasta para mi escasa modestia, lo cual me hace pensar que sería de buena gente compensároslo de alguna manera. Os voy a hacer un regalo, o dos, o más si el primero es bien recibido. A partir de esta semana o la próxima se publicará, por capítulos, una  de mis novelas inéditas, una de mis preferidas, la novela intercala noticias aparecidas en los medios de comunicación en distintas fechas con la narración propiamente dicha, aportando veracidad a lo que es pura invención de mi mente calenturienta, es una novela negra a la que bauticé como "Una ciudad con quinientas mafias" con un subtítulo sugerente: "Paquete" (pues si, justamente a eso que estáis pensando se refiere el titulo). No por eso dejaré de publicar de vez en cuando mis artículos, dicho de otra forma: "no os vais a librar tan fácilmente de mi", aunque ahora que lo pienso con no entrar en el blog ya os habéis librado,- pues si que resulta fácil, si-. Si alguien quiere comentar conmigo alguna cosa os lo pongo fácil, mi correo es  lgm007@telefonica.net . Para los editores y  gestores de la Academia Sueca, que me he enterado de que van locos por concederme el Nobel, otro día ya les pondré mi número de móvil.
Sexo, marisco y rock and roll.

De escritores, editoras, machismo, feminismo y otras hierbas del campo

Hace unos días una editora rechazó una novela escrita por mi. Bien, no es la primera ni será la última, otras muchas han sido publicadas, además en el manual de uso de un escritor el rechazo de una novela viene de serie, no es ofensivo. Lo ofensivo y hasta esperpéntico en este caso es el conjunto del rechazo.

"La novela esta bien escrita y fluye, así y todo no la voy a editar, es machista". Así dice una de las frases de la editora.
"Es divertida,  no es basta, puedes empatizar con los personajes y se nota que el autor tiene mucho oficio. Está escrita en primera persona y es fácil de leer. Al protagonista, un soltero de mediana edad, lo podríamos tildar de desacomplejado y cachondo", dice mi agente literaria, también mujer.

Vale, don visiones distintas, aunque confluyen en la misma idea, la novela está bien escrita, fluye, es divertida. Es una novela erótica, y según las mujeres que la han leído, porque yo les pedí que lo hiciesen y me diesen su opinión, es respetuosa con las protagonistas, tanto en las escenas de sexo como en las que no lo son. Repito es una novela erótica, por tanto la gente folla, no hay un hombre y una mujer que se sienten y repasen el rosario, por ejemplo el misterio ciento setenta y dos, el que habla del primo de San José y sus problemas de estreñimiento. Veamos en que se basa la editora para rechazarla: A) "Se nota que la ha escrito un hombre". Pues si señor, es un grave pecado y me declaro culpable, nací hombre y no me he decidido a operarme ya que por fuera tal vez pareciese una mujer, pero por dentro seguiría siendo un hombre, habría malgastado el dinero y la que nunca será mi editora seguiría triste por lo impresentables que somos los hombres y lo mucho que se nos nota.
B) "Parece más bien dirigida a hombres heterosexuales lectores de novela erótica", sigue diciendo la editora.
No es cierto, en mi opinión, pero aunque lo fuese, Dios Santo, "lectores heterosexuales" que horror, por favor que los encierren, que los lapiden, hasta ahí podríamos llegar, aceptar a "lectores heterosexuales", si al menos fuesen homosexuales la querida editora los sentiría más cercanos y los podría soportar.
C) "Ciertas reflexiones del protagonista y narrador resultan machistas y generalizadoras sobre los deseos de las mujeres y en qué basan su realización personal". Pues si, mujer, si, y es lícito que tu no pienses igual, y hasta es posible que no sean acertadas, y hasta llegando al colmo de los colmos te sientas, en tu exagerado celo, abrumada por opiniones que no son las tuyas. Pero estas reflexiones, nunca machistas aunque puedan ser sexistas en tu rebuscada interpretación queridísima editora, son un contrapunto del protagonista, no todos los personajes van a decir cosas que te hagan feliz, piensa que sin un Quasimodo no existiría una Esmeralda y Victor Hugo (que por cierto no era jorobado ni se columpiaba por las lianas de Notre Dame se hubiese muerto de hambre. Piensa que sin Claudio y Gertrudis no se hubiese escrito Hamlet (y Shakespeare nunca asesino a nadie para ser rey de Dinamarca). Piensa que sin las infidelidades de Madame Bovary, quizás Flaubert no hubiese pasado a la historia. Que sin Ignatius Reilly, John Kennedy Toole no hubiese escrito la más divertida de las novelas modernas (y para escribirla no le hizo falta ser un impresentable como su personaje, era tan responsable que rechazado por un montón de editores se suicidó, los mismos editores que le habían rechazado cuando le dieron el Pulitzer In Memoriam le reconocían como un genio). Piensa que sin Raskolnikov ¿para que iba a escribir Crimen y Castigo, el amigo Dostoiewsky?. Etc. hasta la nausea

Y así y todo, no, mi personaje Lucas no es Quasimodo, ni Raskolnikov, ni Reilly, en todo lo caso solo lo es para una visión troglodítica de las relaciones hombres-mujeres y los respetos debidos desde ambos lados. Lucas solo es un tipo divertido al que las mujeres aceptan en más de un aspecto, y que él las acepta en prácticamente todos.
A mi me haría feliz que está novela estuviese publicada y muchas lectoras/es después de leerla me dijesen si realmente yo soy machista, o lo es Lucas. Hoy por hoy no va a poder ser, sin embargo si que está publicada en Amazón la última de mis novelas "Meuble" que sin ser erótica coincide en más de un aspecto, es la historia de una mujer y de tres hombre con los que ella intima, en ella se puede ver lo machista que soy o lo fundamentalista que es quien me acusa de ello. Quienes la habéis leído o la leáis no os cortéis, decídmelo.

Y me reafirmo: la ofensa no reside en la no publicación, eso puede ser un acierto o un error, nada más.

Nos han tomado por tontos y temo tengan razón

El gobierno cubano acaba de comunicar que por expreso deseo de Fidel Castro (así lo ha dejado escrito en su testamento, o eso nos dicen) se prohíbe la exhibición, adoración y demás muestras de gratitud hacia su figura.
¿Nos han tomado por imbéciles?. Si alguien se lo cree es motivo suficiente para pensar que la destrucción de la capa de ozono, además de provocar el calentamiento global del planeta y hacer subir el nivel de los océanos, baja el nivel de inteligencia del cerebro humano. ¿Fidel Castro dejando escrito en su testamento que no quería que su pueblo le adorase?. ¡Anda ya regaera que diría un castizo!.
Por cierto, creo un deber de sinceridad confesar que hasta hace poco estaba convencido que lo del calentamiento global era una cuestión relacionada con la practica del sexo a lo hippie, y que por tanto íbamos mejorando como especie. Pues resulta que no, que está más relacionado con la destrucción de la capa de ozono por contaminaciones diversas, por los sprays de todo tipo, ambientadores, mata hormigas, cosas así. Yo, en previsión, ya había ido a una farmacia coleguilla y me vendieron, sin necesidad de receta, una caja grande, tamaño impotente irredento, de Viagra. Fue más tarde que me enteré de lo de la capa de ozono. Ahora estoy tratando de cambiar la Viagra por unos cuantos ambientadores con olor a musgo, si hay alguien interesado...
Pero volvamos al Comandante.
¿De verdad hay alguien que se lo crea?. Para dudarlo solo hace falta ver una de esas fotografías del hombre, puesto de perfil buscando el ángulo más favorecedor, la barbilla alzada, desafiante, medallas reluciendo al sol, para ver que estamos hablando de especímenes distintos de los que quieren pasar desapercibidos. Para despejar dudas nada más es necesario recordar que el régimen que él sostuvo se basa en el culto a la personalidad al líder (a los demás les pueden joder pero al líder no, con el líder no se juega), recordemos que en China aun hay frescos de Mao grandes como una valla publicitaria de Coca Cola en el desierto de Mohave, allí donde el terreno está barato. En Moscú y alrededores se alzan enormes estatuas de Lenin y aun de Stalin, en Corea hasta los paquetes de cereales llevan la imagen del capocha del peinado raro (se debe estar civilizando ya que aun no se ha cargado a su peluquero). Y cuando hablamos de Fidel estamos hablando de un líder que se distinguió especialmente por lo mucho que le gustaba darse brillo, recuerden queridos niños, aquellos discursos de ocho horas de duración en los que al cabo de tres ya nadie tenía aguante para escuchar, y, o se habían dormido con los ojos abiertos, o estaban follando disimuladamente apoyados en una palmera. El tipo se escuchaba a si mismo y nunca tenía bastante.
Y ahora me cuenta el Régimen que en su testamento ha dejado dicho que no le nombren ni le adoren, que no le levanten estatuas ni escriban su nombre por las paredes de la maltratada Habana. ¡Venga hombre!.
Yo no sé a que viene la noticia, no tengo tanta información del esquema político que los dirigentes actuales de Cuba pretenden implantar, pero con la poca que tengo y una buena dosis de lógica (de eso si tengo bastante) no me queda otro remedio que pensar que nos han tomado por tontos.
Aunque debo hacer una reflexión: la noticia apareció someramente ayer, día veintisiete de Diciembre y hoy estamos a veintiocho, día de los Santos Inocentes. Vete a saber si aparte de los mulatas los españoles no les dejamos también más de una costumbre y allí también hacen inocentadas, y con la diferencia horaria hasta cuela. Pero parece que no, pues hoy han ampliado la noticia, yo no sé si ha sido en el mismo discurso de Raúl Castro que nos han mostrado en la TV en el que, aparte de la gracia de su difunto hermano, ha dicho: "los cubanos no debemos tener miedo la previsible entrada de capital extranjero en nuestro país" y poco después, y sin despeinarse: "Cuba nunca será un país capitalista, el capital no es nuestra vocación".
Yo no sé como decir de forma elegante sin aliviar toda la carga de cachondeo que tienen las dos frases, dichas en el mismo discurso, que el pobre hombre se ha hecho la picha un lío, así que me tendrán que perdonar la grosería. Pero esos chicos del uniforme verde se están haciendo tal lío que si siguen así, dentro de poco, tendrán que miccionar por los codos. O dejar que hablen las mujeres que tal vez tengan más sentido común.
Oigan ¿y no será que ahora según que caras molestan?
Por cierto, lo de los ambientadores con olor a musgo sigue vigente, espero ofertas.
Sexo, marisco y rock and roll.

"Me dejó su última sonrisa y un rastro de perfume caro. Me senté en la cama y me cogí las rodillas como había hecho ella. Me sentía feliz, eufórico, me sentía capaz de sanar una angina de pecho con una tirita. Me sentía como un gilipollas adolescente."

El gobierno cubano acaba de comunicar que por expreso deseo de Fidel Castro (así lo ha dejado escrito en su testamento, o eso nos dicen) se prohíbe la exhibición, adoración y demás muestras de gratitud hacia su figura.
¿Nos han tomado por imbéciles?. Si alguien se lo cree es motivo suficiente para pensar que la destrucción de la capa de ozono, además de provocar el calentamiento global del planeta y hacer subir el nivel de los océanos, baja el nivel de inteligencia del cerebro humano. ¿Fidel Castro dejando escrito en su testamento que no quería que su pueblo le adorase?. ¡Anda ya regaera que diría un castizo!.
Por cierto, creo un deber de sinceridad confesar que hasta hace poco estaba convencido que lo del calentamiento global era una cuestión relacionada con la practica del sexo a lo hippie, y que por tanto íbamos mejorando como especie. Pues resulta que no, que está más relacionado con la destrucción de la capa de ozono por contaminaciones diversas, por los sprays de todo tipo, ambientadores, mata hormigas, cosas así. Yo, en previsión, ya había ido a una farmacia coleguilla y me vendieron, sin necesidad de receta, una caja grande, tamaño impotente irredento, de Viagra. Fue más tarde que me enteré de lo de la capa de ozono. Ahora estoy tratando de cambiar la Viagra por unos cuantos ambientadores con olor a musgo, si hay alguien interesado...
Pero volvamos al Comandante.
¿De verdad hay alguien que se lo crea?. Para dudarlo solo hace falta ver una de esas fotografías del hombre, puesto de perfil buscando el ángulo más favorecedor, la barbilla alzada, desafiante, medallas reluciendo al sol, para ver que estamos hablando de especímenes distintos de los que quieren pasar desapercibidos. Para despejar dudas nada más es necesario recordar que el régimen que él sostuvo se basa en el culto a la personalidad al líder (a los demás les pueden joder pero al líder no, con el líder no se juega), recordemos que en China aun hay frescos de Mao grandes como una valla publicitaria de Coca Cola en el desierto de Mohave, allí donde el terreno está barato. En Moscú y alrededores se alzan enormes estatuas de Lenin y aun de Stalin, en Corea hasta los paquetes de cereales llevan la imagen del capocha del peinado raro (se debe estar civilizando ya que aun no se ha cargado a su peluquero). Y cuando hablamos de Fidel estamos hablando de un líder que se distinguió especialmente por lo mucho que le gustaba darse brillo, recuerden queridos niños, aquellos discursos de ocho horas de duración en los que al cabo de tres ya nadie tenía aguante para escuchar, y, o se habían dormido con los ojos abiertos, o estaban follando disimuladamente apoyados en una palmera. El tipo se escuchaba a si mismo y nunca tenía bastante.
Y ahora me cuenta el Régimen que en su testamento ha dejado dicho que no le nombren ni le adoren, que no le levanten estatuas ni escriban su nombre por las paredes de la maltratada Habana. ¡Venga hombre!.
Yo no sé a que viene la noticia, no tengo tanta información del esquema político que los dirigentes actuales de Cuba pretenden implantar, pero con la poca que tengo y una buena dosis de lógica (de eso si tengo bastante) no me queda otro remedio que pensar que nos han tomado por tontos.
Aunque debo hacer una reflexión: la noticia apareció someramente ayer, día veintisiete de Diciembre y hoy estamos a veintiocho, día de los Santos Inocentes. Vete a saber si aparte de los mulatas los españoles no les dejamos también más de una costumbre y allí también hacen inocentadas, y con la diferencia horaria hasta cuela. Pero parece que no, pues hoy han ampliado la noticia, yo no sé si ha sido en el mismo discurso de Raúl Castro que nos han mostrado en la TV en el que, aparte de la gracia de su difunto hermano, ha dicho: "los cubanos no debemos tener miedo la previsible entrada de capital extranjero en nuestro país" y poco después, y sin despeinarse: "Cuba nunca será un país capitalista, el capital no es nuestra vocación".
Yo no sé como decir de forma elegante sin aliviar toda la carga de cachondeo que tienen las dos frases, dichas en el mismo discurso, que el pobre hombre se ha hecho la picha un lío, así que me tendrán que perdonar la grosería. Pero esos chicos del uniforme verde se están haciendo tal lío que si siguen así, dentro de poco, tendrán que miccionar por los codos. O dejar que hablen las mujeres que tal vez tengan más sentido común.
Oigan ¿y no será que ahora según que caras molestan?
Por cierto, lo de los ambientadores con olor a musgo sigue vigente, espero ofertas.
Sexo, marisco y rock and roll.

LA CARIDAD BIEN ENTENDIDA

Es tan doloroso el tema que me cuesta empezar, pero he decidido hablar de esto, sin concesiones. Bien: valla de Melilla, esta semana cuatrocientos, la pasada no sé, la otra tampoco lo sé, pero sumados a final de año el número  de los que han pasado (normalmente con inusitada violencia) asusta. Por el Mediterraneo, (enorme drama), el número aun asusta más, por las distintas fronteras sumadas a lo anterior, es estremecedor. Vienen huyendo de guerras, del hambre, o simplemente porque en Europa se vive mejor, algunos pocos vienen a destruir nuestra civilización en nombre de una religión que según ellos es la buena. Y si, son pocos, pero causan mucho dolor, no les ignoremos. La caridad nos dice que debemos acoger a todo quien lo necesite sin tantos miramientos, nos lo dice el Papa también, aunque él se resiste ferozmente a montar tiendas de campaña en la Plaza San Pedro o en cualquiera de los enormes salones vacíos del Vaticano. Cualquier país tiene miedo a ser capaz de acoger a tantos como puedan venir, entre otras cosas porque ningún país es capaz de hacerlo, ¿como metes en un país a un continente entero?, y si emulando a Houdini lo lograses ¿como les mantienes?. Nosotros, en España, tenemos una tasa de paro que da verguenza, nos dicen que si nos descuidamos lo más mínimo nuestro sistema de pensiones se colapsa, nuestros hospitales han dejado de funcionar correctamente como lo hacían unos años atrás, la calidad de vida que nos ganamos trabajando duramente ha bajado de nivel de forma dramática . También nos dicen que hemos de ser caritativos. El problema es que no nos dicen como. Por cierto, en los países de donde viene esa pobre gente, ellos con nosotros no son tan caritativos, más bien nada, si lo fuesen podríamos hacer un cambio, nosotros podríamos ir allí, el clima es muy bueno. Y no me vengan con el argumento más imbécil del mundo "no generalices, todo el mundo no es igual". Claro que no, pero cuando hay suficiente número de algo, no solo es lícito generalizar si no que es lo más adecuado y razonable.
Para que no se confundan y sin ningún interés en de buena gente presumir: en mi casa colaboramos con ONG varias. Yo les solicito que el dinero (poco y muy sudado) que aporto vaya a parar a proyectos en los países de donde vienen ellos, en ningún caso para ayudar a los que ya están aquí. Se que no me hacen puñetero caso pero sigo colaborando y no solo para tranquiliza mi conciencia, que también. No me gusta que mi dinero ayude a los que tenemos aquí porque estoy harto de pasear por la Rambla del Raval de Barcelona junto a tipos que reducen toda su actividad laboral a pasearse con las manos en los bolsillos, n les hace falta trabajar, porque como son migrantes y han sufrido mucho, hasta han arriesgado su vida por venir les mantenemos, estoy harto de que tipos hartos y musculosos me digan "hambre" con voz teatral, estoy harto de que en los vagones de metro los pedigueños hagan cola para soltarnos su rollo, estoy harto de que un tipo me pida por señas comida, me enseñe un cartel que proclama su mudez y diez metros más adelante saque un teléfono móvil y hable, estoy harto de ver a un cojo renqueante que se baja en la misma parada que yo y anda mucho mejor que antes, estoy harto de ver a esos nuevos trabajadores que a las nueve de la mañana se apostan en la puerta del supermercado y tienden la mano, al mediodía hacen su parada para comer y a las siete de la tarde terminan su jornada laboral. Estoy harto de ver en la televisión muertos y enterarme pocos días después que el asesino de turno era un migrante refugiado político, al que su religión le obliga a joder a cuantos infieles pueda. Estoy harto y sin embargo sigo colaborando con mi dinero (poco y muy sudado), aunque lo hago únicamente a través de entidades serias, creo que he dado suficientes razones por las que no desee hacerlo a nivel individual.
Acepto, sea cual sea el color de su piel, a la gente que viene y trabaja, se integra, los acepto más que a los empresarios que les explotan con sueldos de verguenza. Claro que todavía me queda lo del paro, lo de la hucha de las pensiones, lo del terrorismo, lo de la perdida de la calidad de vida que me he ganado trabajando, lo de la sanidad pública, lo de lo mal recibido que he estado en algún país de Africa, uno de Asia (solo he estado en este) y en mucha menor medida en Latinoamerica, donde aunque solo sea por lo del idioma nos entendemos mucho mejor. Recuérdo a un simpático chaval, hermano de una vecina en Barcelona, que me enseñaba Buenos Aires cuando me dijo "Los españoles matasteis a cuchillo a tres millones de indios en Argentina" "pero si en todo Sudamerica no habían tres millones de indios ni los españoles teníamos tantos cuchillos", respondí. Y nos reímos los dos.
Y sigo colaborando, lo que no me impide darme cuenta de que la caridad no siempre se entiende bien.
Tampoco olvido que mi sistema tiene un fallo: el dinero que llega a esos países acostumbra a convertirse en armas y dolor cuando no en fortuna personal del reyezuelo o político local. Pero, por favor, no me digan que esto también es culpa mía, no me hablen del caucho del rey Leopoldo de Belgica, del oro de los Mayas, la plata de los Incas, etc., yo todavía no había nacido y ahora que ya estoy en este mundo no he visto ni oro, ni plata. El caucho si, en las ruedas de mi coche.

MARICONADAS

La frase reza lo siguiente: "Todos los hombres heterosexuales deberían ser penetrados alguna vez en su vida...le ayudaría a entender a las mujeres".
De la frase es presuntamente autor Tom Ford, un tipo que se ha hecho millonario gracias a su inteligencia en todo aquello que emprende en esta vida, es diseñador de moda y director de cine, está casado con Richard Buckley y pertenece al movimiento gay, que no es exactamente lo mismo que ser gay (por ejemplo la militancia y la intransigencia conducen al fanatismo y este al odio que te incita a decir imbecilidades como la anotada más arriba).
Pues no, amigo, si un heterosexual se viese penetrado, por usted por ejemplo, no sentiría lo mismo que siente una mujer, a no ser, claro está que usted solo contemple la violación de una mujer por parte de uno de esos machos asquerosos, me refiero a esos tipos que consideran que la diferencia de sexo es un atractivo, que hacer el amor con una mujer, en el caso de los hombres, le permite atisbar misterios, desear conocer otros, comparar distintas maneras de gozar. No mi querido amigo, una mujer cuando es penetrada convenientemente, o sea después de un intercambio de ternura, sintiéndose valorada, habiendo lubricado impulsada por el deseo, no se siente como yo me sentiría penetrado por un homosexual, téngalo por seguro, por mucho que a usted, o a cualquier otro hombre de su tendencia sexual le guste pensar lo contrario. Es más si una mujer, haciendo gala de una poderosa imaginación consiguiese de mi algo parecido a una penetración, no sé si me gustaría, lo que si sé es que no me sentiría tan a disgusto como si me penetrase usted. Sea prudente con sus afirmaciones señor Ford, ya que hay una diferencia en que le llamen gay con todo el respeto que merece esa condición a que le llamen bujarrón, concepto que ni tiene ni merece la misma consideración. Por cierto, se me ocurre que desde un punto puramente físico, la penetración parece más natural practicarla con  una mujer que con un hombre, claro que en su caso no debe resultar tan complicado.

Y ahora si me lo permite, y si no me lo permite me da igual, vamos a hacer una aproximación sicológica a las razones por las que un tipo inteligente como usted se pierde en consideraciones peregrinas: ¿sufre algún complejo de culpabilidad que le obliga a denostar a la heterosexualidad en favor de la homosexualidad?. ¿esperaba su madre nietos que usted jamás le dará y se lo echa en cara causándole dolor?. Espere, espere, ¿algún hetero le ha rechazado?. No ponga esa cara de dolor, hombre de Dios, si eso nos ha pasado a todos, ni recuerdo a todas las mujeres que me han dicho "no". Pero eso no me inclina a lanzar frases del tipo "todas las mujeres, que en alguna ocasión me han rechazado deben ser forzosamente lesbianas", decirlo sería injusto, ofensivo para todas las mujeres fuera cual fuese su orientación sexual e incluso para mi mismo que me considero medianamente inteligente. En fin, no se preocupe señor Ford, cada uno es como es y tiene sus "caunadas".
Más por cierto: le felicito por su linea de perfumería para hombres, la probé en una de las tiendas del aeropuerto y me pareció buenísima, de lo mejorcito. Pero  no la podré comprar, es tan cara que  si me permite una expresión malsonante, para comprarla debería venderme el culo.  

VICTORIA O MUERTE, COMANDANTE

 

Así, con mayúsculas, El Comandante, Fidel, El Caballo, el hombre que ha sido capaz de mantener al comunismo durante sesenta años en Cuba. El hombre que ha impedido que Cuba se convirtiese en el burdel de EEUU aunque para ello lo haya convertido en el burdel de Rusia y sus satélites primero, luego del mundo. Empecemos por ahí: en tiempos de Batista (mala gente, corrupto) la mafia americana convertida en empresa gracias a Meyer Lansky, lugarteniente de Al Capone y gran empresario, quiso convertir a Cuba en una especie de Las Vegas del Caribe, no en un prostíbulo gigante como pregona la propaganda castrista, aunque es indudable que  de putas hubiese estado lleno, como en Madrid o Barcelona, como en esos complejos de turismo que tanto una ciudad como otra se empeñan en montar ahora y todos aplaudimos por los puestos de trabajo que generarían, como en Cuba también los hubieran generado. Pero no nos desviemos. Fidel echó a los mafiosos y se comprometió con los soviéticos a impulsar su revolución mundial (la de los soviéticos) a cambio de que le mantuviesen el país, (aunque fuese por las justas) ya que él se mostró siempre incapaz de montar una estructura suficiente para mantenerlo, siempre fue consciente de sus limitaciones como gobernante, y los hechos se encargaron de demostrarlo. Como ejemplo de mi aseveración "la gran zafra": Fidel puso al país en pie, a golpe de consigna, para que la recolección de caña de azúcar de aquel año fuese la mayor de la historia, así el pueblo cubano demostraría su fuerza, todo el mundo debía participar, profesores de universidad, alumnos, médicos y secretarias, toda Cuba empeñada en una gran demostración. Y lo consiguió, fue una proeza, fue la mayor zafra de la historia y con diferencia, lastima que a Fidel se le olvidó mandar construir almacenes suficientes, así mucha caña se quedó a la intemperie y se pudrió, pero los rusos seguían mandando zapatos polacos, radios húngaras, estufas checas, y de vez en cuando comida. Mientras, el pueblo cubano demostraba su fortaleza, porque hace falta ser fuerte para sobrevivir mal alimentado.

En otro sentido, Fidel es el responsable de la muerte de un montón de cubanos en Angola, muchos miles, impulsando la revolución de los rusos y ese comunismo con barba que al Comandante le sentaba tan bien cuando posaba para la foto, tieso, chulo, poderoso. Angola, dicho sea de paso, era un lugar que a los cubanos no tenía que importarles una mierda, pero en fin, cosas de Fidel y la revolución mundial.
Aunque no se puede asegurar, es posible, hasta probable que sin el mamoneo de Fidel en Chile (llegó un momento que eran sus asesores políticos quienes dirigían Chile), Pinochet se hubiese quedado en su cuartel y Allende y otros muchos chilenos hubiesen muerto en su cama, de viejos, no fusilados o torturados.

No voy a abundar en los fusilamientos masivos y los encarcelamientos masivos de Fidel en cuanto tomó el poder en Cuba porqué todos los dictadores lo hacen, no aportó nada nuevo en este aspecto, ni siquiera al masacrar a los componentes del partido comunista cubano, viene en el manual de instrucciones.

De su sentido humanitario dio muchas y variadas muestras, como por ejemplo el barco lleno de gente que huía de Cuba y mando ametrallar hasta hundirlo. Iba cargado de hombres, mujeres y niños. "Gusanos" les llamaba él por no aceptar su forma de entender el mundo.

Para hacerlo corto llegamos a la caída del Muro de Berlin. A los soviéticos, en aquel momento, les interesan más otras cosas que Cuba y cesan las ayudas junto con la revolución mundial. El triunfo del proletariado puede esperar, y el pueblo cubano empieza a pasar hambre de la buena, hasta el punto de que la radio estatal da recetas de cocina cuya base son las hierbas del monte (recetas gustosas y revolucionarias, asere). A esas alturas Fidel y sus mandatarios afines, en los que podríamos incluir bastantes intelectuales celebres se habían convertido en gourmets de altura. José Saramago, García Marquez etc. nunca pasaron hambre en Cuba, ninguna clase de hambre.
Cuba se abre al turismo y empieza aquello del burdel del mundo, Fidel equipará el valor del peso cubano con el dolar, al poco tiempo prohíbe los dólares que los turistas han dejado a montones y los retira de manos de sus poseedores, se los cambia por los poderosisimos pesos cubanos envidiados en todo el mundo y conocidos como "Mortadelos", los dólares quedan en manos de La Revolución, y ni siquiera se disculpa el bueno de Fidel, ni aun teniendo en cuenta que la Revolución es él.

El Caballo, buscando solución a sus miserias, va a entrevistarse con Gorbachov, quien le dice "ahí te quedas, prenda", y aunque lo dice en ruso Fidel lo entiende, sabe que va a tener que hacer en su país algo que no sabe hacer, o sea gobernar, no solo maniobrar o crear un estado de terror. TVE ha pasado unas imágenes (no se si por error) en las que Gorbachov le está pegando una bronca de jefe a empleado a un Fidel que rehuye la mirada y baja la cabeza con su traje verde oliva cargado de medallas autoconcedidas, está avergonzado y triste ¿que coño va a hacer ahora con su bello país?. Solución: más turismo y a esperar que Obama se lo tome a bien. Ahora, eso si, el mismo día en que se firma un tratado muy favorable a Cuba entre los dos países, Fidel ordena a su hermano que monté una manifestación antiamericana para demostrar el orgullo del pueblo cubano. ¿Y si Obama se hubiese enfadado?. Pues el pueblo cubano hubiese pasado más hambre, pero con orgullo compay, con orgullo. Hasta la muerte Comandante, que remedio nos queda.

Asi ¿que ha aportado de bueno Fidel al mundo?. Pues sesenta años de comunismo en una bella isla. ¿Es eso suficiente?. Si eres un comunista irredento es bueno y suficiente, hasta le perdonas las miles de muertes innecesarias, el dolor, el hambre, la humillación de millones de personas, su enriquecimiento personal, ya que al fin y al cabo no las has sufrido tu. Todo sea por una idea. Yo, que me vanaglorio de no refugiarme bajo ninguna idea creo que sin el él mundo hubiese sido un lugar más acogedor.

"Hasta la muerte Comandante", espero no tenerte de vecino en el infierno, me cuentan que allí no puedes pedir traslado, te toca donde te toca. Si tienes suerte podrás jugar a baloncesto, que tanto te gusta, con Pinochet. Que maravilla, cuando saltéis en busca de una pelota, la música que produzca el entrechocar de medallas de uno y otro. "Victoria o muerte Comandante". Ahora el muerto eres tú, la victoria es la decencia.