SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ (X)

 

El colchón si que tenía pulgas y Matías roncaba como una locomotora aquejada de asma, así que me desperté rascandome, con dolor de riñones y la cara de quien ha sufrido un sueño intranquilo y escaso.

Amenacé a Matías con estrangularle lentamente con el cordón de mis zapatos de 150 Euros si no me devolvía inmediatamente a la seguridad de la contaminación y el estruendo ciudadano. Tras unos debiles intentos de convencerme de mi error, cedió no sin antes aseverar con toda seriedad ·Tú te lo pierdes.

El Seat Ibiza pegoteado de Matías que reposaba su ancianidad, a la sombra, bajo un arbol, nos miró con mala cara según nos acercábamos pero obedeció al giro de la llave de contacto y el ronroneo tosferínico de su motor nos convenció acerca de su intención de devolverme a la civilización si así se le ordenaba.

Los tres primeros kilómetros fueron un angustioso circular, ahora creo que mas debido a ir cuesta abajo que no por el esfuerzo de las bielas del pobre cacharro. Camino de la libertad, tras esos primeros kilómetros se presentaba un tramo que formaba una pequeña cuesta. El perol la atacó con el entusiasmo que genera un inesperado triunfo belico, sin embargo al inicio del repechón soltó un angustioso suspiro y sufrión un ataque de Baile de San Vito, o sea moverse se movia pero sin avanzar ni retroceder, hasta que fnalmente se rindió y empezó a resbalar hacia atras y en diagonal.

Mientras Matías trataba  de entablar una negociación con su coche: le decía: "no me hagas eso hombre, mira que te puedes hacer daño". yo, francamente asustado tiré con fuerza del freno de mano y me respondió un "Crac" poco tranquilizador y la palanca en mi mano tenía menos tensión que un okupa en la opera.

El perol seguía resbalando, ahora en diagonal hacia el despeñadero que llevaba a la playa, dos kilómetros y medio más abajo.

Matías, ajeno a la perdida del recurso del freno de mano, giraba el volante de izquierda a derecha sin mayor resultado que unos bandazos que acabaron con el Seat volcado en medio del camino, las ruedas mirando al cielo silbando lastimeramente.

Salimos del cacharro sin demasiadas dificultades.

Sin mediar palabra Matías echó a caminar cuesta arriba, yo cuesta abajo.

Dos horas, veinte minutos, seis litros de sudor y una colección de jadeos agónicos me llevaron hasta la estación de tren del pueblo más cercano. Le cogí casi en marcha sin tiempo de sacar el billete, sabía que si le contaba al revisor que mi intención no era escaquearme me entendería.

Los cojones, me entendió. Me hizo pagar el doble y encima darle las gracias por no avisar a la Guardia Civil.

Llegué finalmente a mi casa con el aspecto de acabar de asistir a una crucifixión en la que el crucificado era yo. Lloré de alegría agarrado al picaporte, miré con agradecimiento infiníto a la placa de timbres, saludé con desesperada alegría al balcón de mi piso, contemplé con arrobo los contenedores de basura de la esquina, aspiré el humo contaminante que soltaban los coches relucientes (mezcla de CO2, plomo metílico y alguna que otra porquería más) y sonreí sintiendome a salvo. Metí la mano en mi bolsillo y en lugar de las llaves de mi casa encontré el vacio.

Las había perdido.

Tres horas despues, tras haberle pagado doscientos euros a un cerrajero de urgencias que tardó setenta y dos segundos en abrirme la puerta usando la tecnica del más refinado de los ladrones pude entrar en casa.

Las lagrimas (de dolor y agradecimiento) corrían por mi cara.

Pero me comporté como un hombre cabal: incluso antes de ducharme, despulgarme y adecentarme, incluso antes de amorrarme al grifo de la cocina para intentar que el polvo acumulado en mi garganta bajase hasta mi esofago, incluso antes de todo eso fui a mi cuarto, me arrodille frente al poster tamaño pared medianera de Cameron Diaz y de rodillas le pedí perdón.

Luego me duché, me tumbé en la cama y me dormi con un sueño lleno de pesadillas.

A modo de resumen les contaré lo que ha quedado de mi excursión a la colonia de tarados a la que me llevó Matías.

A) Un correo electronico de Zelda, al que podríamos definir como una carta de amor, en el que me ofrece la posibilidad de gozar de su cuerpo, a solas o haciendo un trio con Brutus, incluso insinua una posible participación de Mariana.

B) Una llamada de telefono de Matías en la que me comunica que se ha comprado un coche nuevo (de segunda mano) y que debería hacer una nueva visita a la colonia, muy  animada con la llegada de un conjunto de gospel eslovaco simpatiquisimos (pensé en lo ocupada que estaría Mariana con tanta gente nueva a la que fumigarse y me entristecí, ya que no puedo evitar ser un romantico sentimental)

C) La decisión casi inamovible de no traicionar a Cameron Diaz bajo ningún concepto.

Y eso es todo.

Por cierto Cameron sigue sin llamarme por telefono, ¿se habra enterado de lo mío con Mariana?. 

 

 

RELACIÓN DE PERSONAJES.-

 

Amante conceptual de Cameron Diaz

Matías.- Desastre integral, amigo del amante conceptual

Mariana.-Amor no tan conceptual del protagonista

Brutus.- Mole tonta, conductor de la furgona

Furgona.- Reliquia motorizada de tiempos preteritos

Rinus.- Poeta holandes patizambo

Zelda.- Zorra portuaria, vidente y sanadora.

Adrí.- Cocinero y cultivador de marihuana, verduras variadas  y hortalizas, también caza ardillas a perdigonadas o pedradas.

Marco, patriarca y dueño del apartamento.

Babe I.- Amante y cuidadora adolescente de Marco.

Babe II.- Gemela de Babe I y con sus mismas tareas.

No se extrañen si aparecen nuevos personajes, como hemos dicho son gente muy libre.

Ton - Khao Piridigpom: Thailandes de adopción por parte de orfandad.

 

Esta semana os dejo con el capítulo noveno de SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ

 

SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ (IX).-

 

Despues de cenar nos reunimos todos frente a la furgona que reposaba placidamente en el fresco de la noche. Rinus nos comunicó que iba a leer en nuestro  honor y en riguroso estreno su última composición poética.

Era algo así:

Cuando nasi errrra vegano y las pajarros me susugarron al ogeja que había venido a un mundo difisil

No las hise caso porrrque mi corrazón estaba llena de amorrr  y pensaba derramarla por el mundo....

 

 

 

 

 Y la continuacion de PUTAS , DIAMANTES Y CANTE JONDO.

 

Queridas criaturas esta semana os dejo con sesión doble.
El capítulo octavo de " Las someras aventuras de un amante conceptual de Cameron Díaz" y una nueva página " Putas ,diamantes y cante jondo"" 

Cuando regresamos de nuestra excursión Zelda y Brutus salían de debajo de una toalla inmensa que ignoro de donde había salido, a Brutus la cara le resplandec ía como si le acabasen de hacer una mamada y Zelda se daba toques suaves en la boca con un pañuelo de papel, justo como si acabase de comer una raja de sandia o de hacerle una mamada a alguien. Por su parte Matias andaba jugando a si te pillo te pellizco con las gemelas. Daba gusto verlas correr por la arena como si de verdad estuviesen asustadas, sus pequeños pechos saltando juguetones (licencia poética que el autor se permite ya que en realidad los pechos de las gemelas no eran tan pequeños) mientras Matias se agotaba inutilmente detras de una y otra que le fintaban, se separaban y se volvían a juntar mientras Matias soltaba risas, cada vez más sofocadas por el cansancio, que parecían rebuznos.

Las horas pasaban suaves mientras el sol iba declinando hacia un horizonte que se teñía de rojo.

SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ (VII).

La playa era de una belleza estrepitosa.

El estrepito lo provocaban setecientas criaturas que corrían entre los sufridos adultos que trataban de proteger su sandia, recalentada por el sol, de los granos de arena que levantaban los energúmenos de corta estatura, mientras sus padres disimulaban sagazmente la propiedad de las criaturas y cubrían su propia sandia y maldecían a los niños ajenos que aullaban a su alrededor.

Total un horror.

Mariana me tomó de la mano y me sonrió. Encabezamos una comitiva que se dirigió a una formación rocosa en forma de piramide roma con aspecto de que no era aconsejable subrla en chancletas. Empezamos a subirla.

Efectivamente pinchaba.

SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ (VI)

SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ (VI)

 

Las chanclas que me había prestado el imbecil de Matias tenían una mariposa de plastico de color anaranjado que se me clavaba en en el dedo gordo del pie (algo que pude apreciar en cuanto nos alejamos de la casa lo suficiente para hacerme dudar en regresar a rescatar mis zapatos de 150 euros. Cuando ya no tuve dudas de que era eso precisamente lo que debia hacer ya estabamos demasiado lejos ni siquiera para intentarlo. Nos habíamos adentrado por una pendiente en la que no dudaba me perdería y me toparía con un oso si trataba de regresar. Me tuve que conformar con darle un capón a Matias en un momento en que estaba distraido buscando bichos, entre los pinos que nos rodeaban, para que Adri lo pudiera matar a perdigonadas.

 

PRIMER SUCESO.-

Como cualquier guardabosques sabe, las malas noticias huelen a humo, sin embargo la que aquella madrugada bajó rebotando por todas y cada una de las piedras del barrio olía a canela, romero y manzanilla, también se mezclaba en ella cierto hedor a rancio, a canallada asumida como modo de vida. Las putas viejas se persignaban a modo de conjuro, -al diablo no hay que mentarle ni muerto-, al pasar el murmullo de uno a otro oído; los camellos rezumaban dudas mientras cerraban las últimas operaciones de la noche, todo aquel que viviese de la violencia, de la extorsión, de la propiedad ajena, del chantaje y del arbitrio de la vida del prójimo, sabía que se había quedado sin su director de operaciones, sin su mentor, sin el amo de su suerte.

El Tío Matías, el patriarca gitano del barrio había muerto. Y no había sido una cuchillada mal intencionada la que había acabado con su vida, el Tío Matías había exhalado su último suspiro vencido por un mal de payo rico, el estrés de las responsabilidades de su pequeño reino resultó mas fuerte que su ya viejo corazón. En la enorme casona apoyada en las últimas estribaciones de la montaña de Montjuich, resonaban los ayes, en esta ocasión sin música de guitarra y palmas que les acompañase. Descanse en paz el Tío.

SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ.- (V)

Babe I, aunque tal vez fuese Babe II deslizó una mano por debajo de la túnica de Marco la dejó un momento parada a la altura de la entrepierna e inició un suave masaje mientras su gemela seguía poniendole hojas de marihuana en la boca del patriarca.

-¿Qué coño hace esa criatura?,-le pregunté a Matias que en aquel momento rebuscaba entre el maremagnum de verdura algun rábano especialmente apetitoso.

-Da satisfacción al maestro.

-Lo que esta es haciendole una paja.

-Justo eso,-dijo Matías que al parecer había encontrado el rabano que buscaba.

En aquel momento observé algo que me hizo olvidar momentaneamente el trabajo manual que una de las Babe le estaba...

             FILOSOFÍA.-

Es un lugar común entre la mayoría de la gente que en nuestra profesión, cuando estamos a punto de cumplir un encargo, -usando el eufemismo más común: entregar el paquete- lo recomendable es dejar la mente en blanco, vaciarla de cualquier consideración, dejar que el cuerpo flote en una suerte de líquido amniótico para que nada interfiera con nuestro trabajo, un trabajo de exquisita precisión.

No es mi caso. Yo, cuando estoy esperando a cumplir un encargo, filosofo, siendo el objeto de mis pensamientos mi propia persona y el mundo que me rodea como un elemento necesario para mi desarrollo.

Quizás filosofar sea un término sumamente pretencioso tratándose de mí. No soy un hombre especialmente dotado para la filosofía, envidio a quienes lo están. No soy un hombre especialmente dotado para nada en concreto, nunca he destacado en disciplina alguna, ni física, -mis perfomances atléticas, siendo caritativo, no pasan de discretas- ni intelectual, -mi coeficiente i se situa en una parca mediocridad. Y si hemos de ser sinceros ni siquiera soy un hombre completamente normal. Como todo ser humano he buscado a lo largo de mi vida, si no la admiración de mis semejantes, su aceptación, su reconocimiento como una entidad perteneciente a la misma ralea. Poco dotado para la actividad física mi tendencia natural ha sido siempre refugiarme en la introspección intelectual, y como he dicho antes no estoy especialmente dotado para ello. Además y desde que comencé a tratar de comunicarme a un nivel profundo con mis semejantes descubrí que me afecta una notoria, desgraciada tartamudez.

Mi tartamudez crea un foso que separa mi mundo del mundo que habitan mis semejantes hasta llegar a un punto en que la forma menos dolorosa de vivir es no dirigir la palabra a nadie, o a la menor cantidad de gente posible y en la menor de las ocasiones posibles.

Mi defecto me separa especialmente de conceptos como la belleza y la generosidad, nociones que acostumbro relacionar con el mundo que existe al otro lado del foso que me separa de mis semejantes. Durante un tiempo pensé que la forma de acercarme a estos conceptos era denostarlos, mancillarlos, sin embargo pronto comprendí que ese era un camino que no me conduciría a ningún lugar deseable, ya que con frecuencia sentía la necesidad de cruzar el muro y llegando al mundo al que no pertenecía firmar con él una especie de armisticio.

Quizás alguno de ustedes piense que estoy exagerando, que mucha gente sufre un defecto en su forma de expresarse y que tal defecto no la lleva a considerar su vida un capitulo separado del resto del mundo. Si, lo es, no tengan la menor duda. Forzosamente debe serlo ya que cuando una persona habla está tendiendo un puente entre su realidad y la de la persona o personas a las que se dirige. El tartamudo cuando después de penosos esfuerzos consigue articular su pensamiento en forma de palabras la realidad a la que se dirige puede, normalmente lo hace, haber cambiado. Han transcurrido unos segundos preciosos durante los cuales el resto del mundo ha vivido una realidad distinta, en el menor de los casos, la realidad del interlocutor del tartamudo ya está contaminada por intereses ajenos a los de su interlocutor. La comunicación nunca será tan completa o satisfactoria como sería de desear.

Antes, he dicho que mi defecto me separa de conceptos como la belleza y la generosidad, sin embargo como ser humano aspiro a la belleza como elemento que me aleje del horror de vivir, y por tanto la busco y cuando la encuentro me refugio en ella. No me refiero a la belleza que acompañada de la pasión o el simple deseo enturbia la mente. Busco la belleza estéril de una gota de lluvia que el sol torna irisada, pendiendo en equilibrio inestable de la punta de una hoja que por efecto de la lluvia brilla con un verde renovado. Me quedo absorto ante la belleza de un retazo de cielo azul recortado por la negrura de unas nubes amenazantes de lluvia. Me siento prendido de la dolorosa belleza de los coletazos de un pez en su agonía mientras busca la vida que solo puede encontrar en el agua. Soy capaz de permanecer inmóvil bajo la lluvia de una tormenta repentina viendo como mientras el cielo grita y llora la gente corre a buscar refugio donde puede, sin importarle el dolor del cielo, o las causas de ese dolor.

No me interesa la belleza fértil de una mujer joven ni la decadencia de la belleza madura contenida en un cuerpo caduco de mujer. La belleza debe ir acompañada de esterilidad, ya lo he dicho, para que pueda apreciarla. Y esa búsqueda de la belleza no es en mi una obsesión o una aspiración intelectual, es más bien una justificación de mi presencia en este mundo. Me refiero, claro está, al mundo de esta parte del muro, el otro, el que está al otro lado del muro me trae sin cuidado, no necesito, por tanto, justificar nada.

Mientras espero pacientemente no puedo evitar sonreír, hay gente que después de toda una vida de convivir con sus propios defectos aun no ha aprendido a soportarse. No es mi caso.

Fumaría gozosamente un cigarrillo, dejaría que mi mirada se prendiese de las formas caprichosas de la espiral de humo azulado que se movería a impulsos del escaso viento que sopla a intervalos irregulares. No puedo hacerlo, eso sin ninguna duda me distraería. Es mejor filosofar, mientras el cerebro urde teorías que me ayudan a comprenderme, el ojo, el oído pueden estar alerta. Aunque de vez en cuando interrumpo mis pensamientos para echar una mirada a la puerta que da paso al hall del hotel, pero mi cliente aun no ha llegado y no puedo entregar el paquete.

Sopla un aire ligero que refresca el ambiente hasta el punto de que siento un poco de frío. No me importa, el frío sin excesos ayuda a mantener la atención, también a pensar.

Mi cliente acaba de aparecer, le acompañan dos tipos grandes con aspecto de guardaespaldas. Son, con absoluta seguridad guardaespaldas, niñeras para gente adulta e importante, gente a quien la sociedad o su propia fortuna necesita proteger. Miran a ambos lados de la calle para asegurarse de que no hay posibilidad de riesgo para el niño adulto al que protegen. Uno de ellos le hace una seña con la cabeza a su compañero indicándole que no hay peligro y que pueden avanzar hacia el coche que les espera a poco más de diez metros. Yo hace rato que tengo el paquete listo para su entrega y diez metros es una eternidad.

Justo en ese momento se enciende el alumbrado publico, visto desde la altura a la que me encuentro, la hilera de luces que marca el trazado de las calles parece un tatuaje sobre la piel de la ciudad. Una imagen de una belleza estéril, como a mi me gusta, pero este no es momento para filosofar, ya no.

El hombre importante viste un elegante abrigo de color negro. Desde esta distancia parece de pelo de camello, siento la tentación de bajar la mira telescópica hacia el abrigo, pero no lo hago. Claro que podría apuntar al corazón pero en esta ocasión no tendré tiempo más que para un disparo y debo buscar la seguridad, me pagan muy bien, no puedo permitirme el menor fallo, así que desisto de entretenerme en detalles banales. Centro el visor de mi rifle en la cabeza del hombre importante, ahora ya no hay filosofía, todo mi mundo se reduce a esta cabeza, desaparece el abrigo y cualquier discrepancia entre mi mundo y el mundo que me rodea. En cuanto apriete el gatillo, -mi dedo ya se curva sobre él causándome un dolor ligero debido a la tensión-, todo el mundo del hombre importante se reducirá a oscuridad teñida de sangre y masa encefálica destruida por la bala.

Bien poca cosa.

Aprieto el gatillo.

Siento el suave retroceso de la culata del rifle golpeando mi hombro, la sanción definitiva para mi cliente, la aprobación para mi acción. Sin más la respuesta a la acción de apretar el gatillo. Claro que podía haber apuntado a una de las muchas ventanas del edificio que hay detrás del hombre, las posibilidades teóricas son numerosas, casi infinitas. Pero no lo he hecho, he apuntado a su cabeza.

El hombre del abrigo negro que parece de pelo de camello se tambalea ligeramente con una expresión de estúpida ignorancia en su rostro, luego cae hacia atrás ante la sorpresa de sus guardaespaldas que no han escuchado el estampido del disparo, amortiguado por el silenciador de mi rifle de precisión. Antes de buscar, con la mirada dirigida a los alrededores, a un posible agresor, se agachan para mirar a su empleador, aunque su mayor deseo en estos momentos sea buscar refugio, temerosos de que el segundo disparo busque sus órganos vitales, algo que no va a suceder, no hoy al menos. Tardan unos segundos en comprobar que es lo que ha sucedido, una herida en el cerebro no es escandalosa en un primer momento, para el forense ya será otra cosa.

Me apresuro en recoger el rifle y guardarlo en su funda, una maleta que una vez cerrada no se distingue en nada de otra cualquiera y me largo de allí, este no es el mejor momento para ponerse a filosofar.

El mundo acaba de ganar en coherencia.

Una coherencia, sin embargo, fugaz como una bella puesta de sol. Y como todas las puestas de sol sé que no puede durar eternamente.


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SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ (IV)

 

La verdad es que tenía hambre.

Mariana me miraba apoyada en el hueco donde debia de haber una puerta y se mordisqueaba las uñas.

Matías me empujaba por la espalda.

¡Qué coño!, tan malo no podía ser, así que me dirigí hacia el interior.

Al entrar, Mariana se movió ligeramente para rozarme con su cadera.

Babeé de placer.

SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ. (III)

 RELACIÓN DE PERSONAJES.

Amante conceptual de Cameron Diaz 

Matias.- Desastre integral amigo del amante de Cameron Diaz

Mariana.- Amor no tan conceptual del protagonista

Brutus.- Mole tonta conductor de la furgona

Furgona.- Reliquia motorizada de tiempos preteritos.

Rinus.- Poeta holandes patizambo

Zelda.- Zorra portuaria, vidente y sanadora.

Adri.- Cocinero y cultivador de marihuana, verduras variadas y hortalizas.

Marco.- Patriarca y dueño del "apartamento"

Babe I.-.Amante y cuidadora adolescente de Marco.

Babe.-II.-Gemela de Babe I, también amante y cuidadora de Marco.

No se extrañen si aparecen más personajes, como hemos dicho son gente muy libre

Queridas, adorables criaturas, las vacaciones se han terminado y ya estoy a mi ordenador soldado (confio hayais valorado la bella rima).

En realidad en esta primera entrega de este loco blog despues de vacaciones debería aparecer el segundo capitulo de las Aventuras del amante conceptual de Camenron Diaz, sin embargo no puedo resistirme a la tentación de contaros mis desventuras en el viaje de ida a las islas Açores.

Desventuras que empiezan con la siguiente premisa: "El aeropuerto de Barajas no solo es un aeropuerto grande, es un aeropueto desparramao".

Sentada la premisa, vayamos al relato: decidí con acierto ir a vacacionar a las mencionadas islas, lugar apetecible, buen precio y una ligera molestia: el vuelo salía desde Madrid, lo cual no me parece ni bien ni mal si no todo lo contrario.

Tomo un vuelo de la compañía Vueling y me desplazo a Madrid. Me sientan en el último asiento lo cual no es grave, a alguien le tenía que tocar y un servidor era quien presentaba un aspecto más desvalido.

Termina el vuelo en Barajas sin mayores problemas y le pregunto a un par de amabilísimas azafatas que debo hacer para el enlace con el avión de la compañía Sata Internacional que me llevara a mi destino si no sucede un desatino (otra bella rima y ya van dos). Mis adorables azafatas me dan las siguientes instrucciones: Salga y siga los indicadores de las puertas RSU y llegará a un tren, tómelo y llegara a la extensión de la Terminal Cuatro, allí podra cambiar a la compañía Sata. Y remachan: es muy sencillo, no tiene perdida.

Me despido enfermo de gratitud hacia mis amables azafatas.

Ando por interminables pasillos hasta llegar al tren que ha de llevarme a mi destino,

Doce minutos de tren a toda hostia hasta llegar a la extensión de la Terminal Cuatro "T4 satélite" (T4S, en el plano)

Una vez allí me encuentro con una salida a la calle y un control de pasaportes, imagino que otra salida a la calle, aunque también podría ser a la comisaría más próxima.

Me mosqueo.

Pregunto a una simpatiquísima policia nacional ¿qué pasa, nen?.

Respuesta: Las azafatas siempre hacen lo mismo, nos envían aqui a los pasajeros, así no tienen que decirles que no tienen idea de lo que deben hacer para el enlace y se los sacan de encima.

Y yo que les había cogido cariño a las muy putas.

Sigue la simpatica policia nacional: Coja de nuevo el tren, regrese a la Terminal Cuatro y pregunte allí.

Lo hago, que remedio.

Pregunto a diversos empleados que me hacen discurrir por algún que otro vericueto de ascensores y escaleras mecanicas hasta que finalmente llego a un punto de información, donde un señor negro (no sé si por cuestión racial o harto de que gente con cara de pena como yo le toque las narices) despues de una larga consulta con una pantalla de ordenador afirma que debo sali a la calle y tomar un autobus de color verde o azul que me llevará a la Terminal Dos donde está la compañía Sata Internacional.

Tiemblo.

Doce minutos de viaje en autobus de color verde hasta la Terminal Dos.

Nervioso confundo ascensores con valles floridos y lirios con caimanes.

Finalmente encuentro la cola del mostrador de Sata. Como he llegado el último la cola llega a Vallecas. En fin.

Consigo mi tarjeta de embarque.

Mientras tomo un agua comodamente sentado me da por mirar mi tarjeta de embarque: Está a nombre de un señor que no conozco.

Me embargan sentimientos homicidas.

Mi corazón es una orgía de peligros de infarto (adorable imagen poética que deseo valoren en lo que vale).

Respiro hondo.

Como ya había pasado el control de equipajes, le pido permiso a un comprensivo Policia Nacional para salir y arreglar el desatino a que me ha conducido mi Destino (van tres rimas, hoy estoy que me salgo).

Corro hacia el mostrador de Sata arrastrando mi equipaje que traquetea por el bien cuidado suelo de la Terminal Dos.

El mostrador de Sata está cerrado y muestra una ausencia de personal que reluce y ciega mis fatigadas neuronas (otra imagen poética, ya digo que hoy estoy que me salgo).

Corro de nuevo, equipaje en mano hasta el control de equipajes y los amables policias nacionales comprenden mi desgracia y paso sin dificultad.

El mostrador de embarque de mi vuelo ya tiene presencia y amenazo liarla.

Me aseguran que no es necesario y me arreglan la tarjeta de embarque.

Resumen: Gracias Policia Nacional, fueron ustedes muy amables en todo momento. Y no es coña.

Señoritas azafatas de Vueling ya las he insultado antes. Con una vez es suficiente.

Señores que diseñaron el aeropuerto de Barajas, ¡que cojones, tíos!. Entre el fial del tren de marras y la Terminal Uno, allí donde el aeropuerto fenece, si lo miras desde el contro de equipajes ya mencionado, deben haber tantos kilometros como desde mi pueblo a Santurce. Entre un punto y otro, terrenos del aeropuerto y otros que me temo no lo son y donde se extienden parques donde los hijos de los funcionarios pueden jugar al corre que te pillo, fabricas de piensos y selvas virgenes, hangares donde se esconden aceleradores de particulas y plantaciones de maiz transgenico, supermercados y puestos de venta ambulante de bisuteria fina, autopistas y lagos artificiales. Y que se yo cuantas cosas más.

En fin, en las Açores fantástico.  

Adelanto de programación: las ya mencionadas aventuras de Amante Conceptual y la publicación por capitulos de un libro de cuentos negros.

See you later aligator.

Mis queridos especímenes, se acabaron las vacaciones ¿creíais que la molicie iba a durar toda la vida?.

Bienvenidos al mundo real donde si no te tomas la cosa en plan de cachondeo no te queda más remedio que el suicidio ritual a la tailandesa (o sea abriendote las venas despues de rascartelas durante hora y media). Así que vamos a seguir con las Someras Aventuras de un amante conceptual de Cameron Díaz, que os acompañaran, si así os apetece, durante unas cuantas semanas, luego Dios dira.

Queridas criaturas mi cerebro me ha dado un ultimatum " nos vamos o me voy solo, escoje"
Ha sido una disputa encarnizada llena de golpes bajos. Le he suplicado:
- Déjame una semana más, debo despedirme de mis amigos, de mis seguidores, de mis lectores- pero ha sido implacable ha hecho las maletas y me ha dicho apáñate sin mí y se ha ido.
Así que con todo el dolor de mi corazón debo dejaros hasta setiembre, eso sí os dejo con un pequeño adelanto de mi última locura
 "SOMERAS AVENTURAS DE UN AMANTE CONCEPTUAL DE CAMERON DIAZ"

De nuevo el calor humedo y pegajoso de Barcelona está perjudicando mis neuronas. Me adormezco y por el mundo irreal que crea esta duermevela circulan multitudes que son un caso claro de desarrollo mental atrofiado desde la pubertad. Los tarados me persiguen saltando sobre el capó de los coches, tratan de alcanzar las farolas para darles un buen lametón y aullan frases sin sentido. De vez en cuando dejan de comportarse como simios y se humanizan: tratan de matarse a golpes de litrona. Un fulano más acostumbrado a las furgonetas con barrotes en las ventanas que a los taxis trata de venderme un Rolex más falso que la buena voluntad de un político. Afortunadamente un gorila de discoteca le estampa una botella de Anis del  Mono en la cabeza y el tipo se desploma con los brazos extendidos como las alas de un plesiosaurio. Salgo corriendo, el gorila de discoteca no parece sentir por mi la menor simpatía y yo hace años que he dejado de beber Anis del Mono. Una preciosa criatura me dice que me ama, el precio es módico, solo ochenta euros, lo justo para un par de dosis. El comemierda de mi vecino ronca como un poseido, he dejado la ventana abierta y la serenata sucia de sus ronquidos no me permiten dormir en condiciones. Algo que no tiene importancia, ya que por la ventana abierta entran ejercitos de mosquitos chupasangre que tampoco me permitirían dormir en el caso de que mi vecino roncara suavemente "EL sueño de amor" de Listz . Así que pienso que soy afortunado. Se que debería hacer algo para salir de este marasmo que me acogota, pero no hago nada aparte de sudar por cada uno de mis poros y sigo paseando por la irrealidad. Un fulano unicejo y patizambo que despide el olor del último portal donde ha pasado la noche, por el simple hecho de pasar por su lado, duda de la honorabilidad de mi madre. Pienso que la esterilización debería correr a cargo de la Seguridad Social (quizas en el III Reich las siglas SS querían decir precisamente Seguridad social, pero lo dudo, sus políticos estaban locos pero no eran tontos, no como los nuestros que son bienintencionados sinverguenzas a los que conviene una ciudadanía adormecida a la que sangrar. En el vecindario hay una discoteca, frente a ella una entrada de parking profunda que cada viernes y sabados amanece con hermosos, profundos charcos de orines humanos (un chiuaua tardaría años en sacar tanto liquido, sin contar que probablemente se ahogaría). He preguntado si es debido a la ausencia de lavabos en el local. Me dicen que no, pero que los lavabos estan mejor acondicionados para esnifar una raya y que hay cola. Me dio la impresión de que cuando se lo contaba al dueño del parking la explicación no le convencía.

Un enamoramiento súbito es como una caida de tensión arterial. Si dura es necesario ir al medico.

Me gustaría estar en otro lugar pero en realidad no sabría decirles donde.

Si alguien a quien no conoces te saluda y sonrie huye, va a pedirte dinero.

Nunca confies en las promesas de amor de una mujer apoyada en una farola.

Si está enseñando el culo en la entrada de un poligono industrial, tampoco.

Cameron Diaz hace más de tres días que no me llama para rogarme que le haga el amor.

Me voy a comprar un aparato de aire acondicionado.

No tengo un puto euro.

Quizás si rompo el cerdito me da para un ventilador.

El cerdito me mira con cara de pena.

Estamos jodidos, brother.

 

Ya sabeis, porque lo he dicho en anteriores ocasiones, que yo soy un viejo rockero de alma joven, pero la objetividad me mata y en cada ocasión que escucho la letra de un rock y la comparo con la  de un tango, aquella noche el dolor y la verguenza no me dejan dormir. Trato de hacerme perdonar la condición de rockero comprandome sombreros de ala ancha, a lo Carlos Gardel, pero aun sigue remordiendome la conciencia. Y como quiero (no por maldad si no por soledad) que alguien sufra conmigo, os voy a demostrar como con una simple letra de canción se puede escribir una novela entera. Ahi va la letra de "Volver", tango de Alfredo Le Pera, el colega de Gardel.

 

Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno

Son las mismas que alumbraron con sus palidos reflejos hondas horas de dolor

Y aunque no quise el regreso siempre se vuelve al primer amor

La quieta calle donde un eco dijo:

"Tuya es su vida, tuyo es su querer"

Bajo el burlón mirar de las estrellas que con indiferencia hoy me ven volver.

 

Volver, con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien

Sentir que es un soplo la vida, que veinte años no es nada

que febril la mirada errante en las sombras te busca y te nombra.

Vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo que hoy lloro otra vez

 

Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarme con mi vida

Tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos encadenen mi soñar

Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar

Y aunque el olvido, que todo destruye, haya matado mi vieja ilusión

guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi pobre corazón.

 

Bolambalaluba bolam bambum

 

 

 

Hay que joderse, men..

Este es el segundo cuento del mes que aparece este mes, pero ya se sabe que en verano, con las vacaciones, el calor y el exceso de horchata puede suceder cualquier cosa, por ejemplo que algún mes no haya cuento, así que vamos a tratar de compensarlo a priorísticamente y por si acaso.

El cuento de este mes se llama "La Timidez" y está basado en un suceso real, uno de esos sucesos que nunca ocurren pero que mira... .

   

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• Hace unos pocos días olvidé tomar la medicación y probablemente debido a eso se me ocurrieron unos cuantos pensamientos que tal vez ayuden a comprender mejor el munco en que vivímos.

 

• Para lograr la felicidad ayuda ser guapo, rico y tener un bronceado perfecto. Asi de entrada parece que los negros lo tienen más fácil.

• Que el mundo a tomado una deriva poco conveniente me lo demostró una escena que presencié el orto día. Un tipo le preguntaba a otro: ¿ que idiomas hablas.?

          Cobol y basic.
         Les dejé a los dos jugando freneticamente con sus teléfonos móviles

• Si te piden que hagas algo que está claramente fuera de tu alcance, prometeles que harás mucho más. Al fín y al cabo igualmente vas a quedar como un mierda, y así aunque sea durante un momento ta van a admirar.

 

• En alguno de mis pensamientos hago uso de lenguaje soez, lo lamento profundamente, pido mis más humildes disculpes y les ruego encarecidamente que se vayan a la mierda si les he ofendido.

 

• El mejor regalo que se le puede hacer a una novia abandonada frente al altar es una buena dosis de comprensión y una caja de Kleenex. Y si a eso lo acompañas con la cabeza del novio en una bandeja de acero inoxidable, mejor.

• Entre la posesión de importantes sumas de dinero y el deseo desaforado de tener más solo hay una delgada linea. Y al cruzarla es más fácil que acabes en la cárcel que conseguir el dinero. A no ser que residas en España y te dediques a la política, claro.

• Cuando la mala suerte te ha cogido cariño y la llevas pegada a la piel, lo único que puedes hacer es refrotarte con un projimo esperando que la mala suerte te poonga los cuernos. La excusa para refrotarte puede ser que le quieres mucho. A veces cuela.

• Antes, cuando un rayo de sol se colaba por una ventana, creando un espacio de luz intimo me ponía romantico. Ahora lo único que se me ocurre es pensar en un puto puntero laser.

 

• Hay gente que tiene problemas y dolores sin haber hecho nada para merecerlos, es nuestro deber compadecerles y ayudarles. Otros con las mismas penas y dolores pretenden que sea el mundo quien se los solucione. Esos deben ser encerrados.

 

• Crearse penas y dolóres buscando la gran vida es mucho más fácil que buscarse soluciones. 

Mis queridas criaturas esta semana os dejo con el cuento del mes titulado UN CUENTO NEGRO

"Mi editor me llamó a las diez de la mañana para pedirme que escribiese un cuento.

-Un cuento negro, tío, uno de esos cuentos con muerto, violento y triste, ya sabes lo que le gusta a la gente."

Ante tan sensible y sentida petición a LG Maluenda no le quedó más remedio que responder.

-Stinky, te llevaré conmigo, viviremos juntos, respiraras de nuevo la contaminación de Barcelona, aunque te advierto que si quieres hablar con mucha gente tendrás que aprender el idioma rumano.

-¿Y lo de las putas de Las Ramblas?,-insistió el conejo.

Capítulo veintiuno de Stinky Rabbit
Stinky en la residencia tenía problemas, aceptaba la vejez, lo que no aceptaba eran las consecuencias de la vejez. Las enfermeras, mujeres a las que hacía poco tiempo hubiese seducido con solo mostrar su sedosa piel, hembras que se hubiesen sentido agradecidas por recibir sus atenciones, le pellizcaban el lomo con saña si intentaba tentarles el culo cuando pasaban por su lado.

Capítulo de veinte de la "Biografia de Stinky Rabbit"

Estos últimos hechos decidieron a Ginny Mae a ingresar a Stinky en una residencia de animales de compañía ancianos, mientras ella se iba unos días a Miami acompañando a la totalidad del cuerpo de carpinteros de los estudios, quienes le habían prometido un papel en una superproducción, en la que interpretaría a un pastel gigante de fresa.

 Capítulo dieciocho de Stinky Rabbit
 
Stinky y Ginny Mae tuvieron que repostar en dos ocasiones en sendas gasolineras, en ambas ocasiones, el conejo vaciaba la caja y se proveía de artículos imprescindibles como cerveza, o deliciosos buñuelos rellenos de mermelada de nabo y preservativos Fuck and play “de suave latex con estrías para mayor satisfacción de su dulce sweet heart”

Queridas y admiradas criaturitas, esta semana os dejo el capítulo diecisiete de Stinky Rabbit y su huida hacia la libertad acompañado de Ginny Mae
"A unos escasos cinco kilómetros pararon frente a la Gruta de los Placeres Prohibidos de Madame Fiffete, se apoderaron de un magnífico Ford Celestine y en su lugar dejaron el Packard de cincuenta y no."

 

 

 

Queridos niños y niñas.

Os hago participes y os invito a un magno acontecimiento que se producirá el día 12 de Abril (próxima semana) a las 18, 30 h: la presentación de mi novela "La Fiesta" en la Libreria Abacus de la Avd. de Fabra y Puig , 196 .

Dudo que haya canapes, champan ni galletitas, pero es gratis y sereis bien recibidos por este que os quiere.

Procuraré no olvidarme el boligrafo por si alguien quiere comprar la novela y que se la dedique, cosa que haré con sumo placer.

Abrazos y besos.

Ruido de cañerías, de Luis Gutiérrez Maluenda

Harlem Nocturne

dijous 28 de març de 2013

Ruido de cañerías, de Luis Gutiérrez Maluenda

Ruido de cañerías és la tercera entrega de les peripècies del detectiu Atila, a aquestes alçades un gran conegut dels negrots. Fins el moment es tracta del darrer títol de la nissaga (després de Mala hostia i d’Un buen lugar para reposar), però els seguidors d’Atila no ens hem de preocupar. Actualment ja existeixen dues novel·les més totalment acabades. I Luis Gutiérrez Maluenda, el responsable directe i únic de la moguda, ha promès solemnement que no seran les últimes.

Si a Un buen lugar para reposar ja quedava clar que en aquesta societat nostra “no hi ha un pam de net”, a Ruido de cañerías l’afirmació es converteix, per si algú encara en tenia dubtes, en un axioma incontrovertible. Gutiérrez Maluenda situa la ficció, negríssima, en les entreteles del món de la política i, de retop, hi involucra alguna associació d’immigrants sense ànim de lucre, d’aquelles altrament dites ONG’s, i el Futbol Club Barcelona. I és que un dels implicats en l’afer és un tal Santiago García, advocat guapot amb talent d’orador pompós, president del millor club del món i aspirant a molt honorable de la Generalitat (qualsevol semblança amb la realitat, òbviament, és pura coincidència).

La trama enganxa des del primer paràgraf. Els embolics, les trampes, els enganys i les estomacades se succeeixen amb un ritme trepidant. Atila les passa morades. Sort en té de Valentina, que lluita sense treva per allunyar-lo de l’addicció al whisky. I sort en té de Lena, d’en Carrito i d’algun amic més. M’agrada molt com Gutiérrez Maluenda, tot i retre’ls homenatge, desmitifica la duresa incombustible dels detectius del negre clàssic. El nostre Atila, que pot ser implacable i violent com el primer, queda fora de joc, quadrat damunt l’asfalt com qualsevol mortal, per culpa d’un atac de lumbàlgia. Ara no rieu, pobre.

 

Aquesta tercera novel·la m’ha semblat més amarga que les anteriors. Sense permetre que trontollin l’humor i la ironia, sense que l’estil i el llenguatge deixin d’arrencar-nos un riure franc i obert, Gutiérrez Maluenda aconsegueix revestir la trama d’un to més greu. Atila, que sovint filosofa des del sentit comú i la clarividència dels perdedors, no pot evitar una seriosa decepció, una reflexió que el neguiteja i l’ensorra. Acostumat a remenar la més baixa immundícia, segurament encara no ho havia vist tot. Tanmateix, amb cada nou cas que investiga, la baixada als inferns és fa més profunda. I, inevitablement, més dolorosa la seva percepció del món. No debades, com a colofó tenyit de desesperança, el darrer capítol de la novel·la s’intitula: Triste, solitario final.

Amb el rerefons dels partits polítics, les diferències de classe, la problemàtica de la immigració i, per descomptat, enmig de l’escenari incomparable del Barri del Raval, Gutiérrez Maluenda crea una ficció que palesa una gran perspicàcia. La seva prosa, descarnada i sincera, furga, a tomba oberta, en les ferides del món que ens envolta. Ruido de cañerías és un exemple claríssim i sense fissures de la capacitat del gènere negre per exercir en l’actualitat, des d’una literatura que també ens entreté i ens fa riure, una ferotge crítica social.

Us deixo aquí, negrots. Però jo continuo. M’engresca molt posar-me a treballar en les aventures d’Atila per al proper Congreso de Novela y Cine Negro de Salamanca.  
 

Publicat per Anna Maria Villalongaa dijous, de març 28, 2013